Anedotas ! Bora lá rir e descontrair !

[Aly]

Aviso de já que está e de humor negro! Quem não quiser ler ou não queira esta piada aqui que diga, por favor!


Sabem quem é a campeã mundial a jogar às escondidas?














. . .




















A Madeleine McCann!

[LUISLBX]

ATAN e sabem aquela daquele alentejano que foi á américa comprar coca...?













..NÃO havia troxe PEPSI.LBX

[luanfmarques]

Mensagem Original de Aly

Aviso de já que está e de humor negro! Quem não quiser ler ou não queira esta piada aqui que diga, por favor!


Sabem quem é a campeã mundial a jogar às escondidas?














. . .




















A Madeleine McCann!

HAHAHAHAHAHAHA!!!!

[Alex Soares]

Mensagem Original de LUISLBX

ATAN e sabem aquela daquele alentejano que foi á américa comprar coca...?


..NÃO havia troxe PEPSI.LBX

Tinha esta anedota guardada caixa de email...antiga, mas é o que se arranja hehe



As aventuras de Cotoco

Capítulo1

Cotoco era um menino muito, muito, mas muito triste, pois não tinha os dois braços e as duas pernas...

Os amigos sempre tentavam levá-lo pra passear e divertir.

Um dia o pessoal resolveu ir à praia.

- Já sei! Vamos levar o Cotoco - disse alguém...
- É isso! Vamos, Cotoco, vamos pra praia e vamos levar-te com a gente.
- Não, de jeito nenhum! Vocês não vão se divertir se me levarem...
- O que é isso, Cotoco! A gente reveza e cuida de você.
De tanto insistirem o Cotoco resolveu ir, e chegando lá os amigos o colocaram bem na beira da água, e ele ficou se divertindo.

Mas o pessoal se distraiu e ele foi ficando por lá...

De repente a maré começou a subir, subir e enquanto as ondas iam e vinham ele ia afundando, afundando. Cotoco então começou a se desesperar...

- Socorro!!!!!!!!!!!! Socorro!!!!!!!!!! - gritava o Cotoco.

Foi aí que um bêbado o avistou de longe e correu para o resgate.

Heróico, o bêbado pegou Cotoco nos braços e começou a nadar vigorosamente.

E o Cotoco pensou:
- Ufa! Agora estou salvo...

Porém o bêbado estava indo pro lado errado e quando finalmente estava com água na altura do peito lançou Cotoco violentamente para o fundo da água e gritou:
- Vai, tartaruguinha... vai...


Cotoco - II Capítulo

No quase fatídico e trágico acontecimento na praia, no qual um banhista bêbado pensou que ele fosse uma pobre tartaruguinha e o lançou bem longe no alto mar, Cotoco começou a nadar com as orelhas!

Cotoco virou uma celebridade. Virou nadador profissional.

Apareceu no Jornal Nacional deu entrevista no Grande Entrevista, ganhou destaque no Domingo Desportivo e foi chamado para ir aos Jogos Para-Olímpicos.

Chegou o grande dia! Uma equipe contratada começa a prepará-lo e outra, especialmente treinada, joga Cotoco na piscina, mas para espanto geral, o pobre Cotoco fica parado no fundo da piscina, obviamente sem se debater, já que não tinha braços e pernas, e é retirado às pressas para a superfície.

Ainda assustado com o grupo de curiosos que se forma à sua volta, Cotoco vai recuperando o fôlego.

Todos esperam uma explicação para tamanho fracasso até que Cotoco consegue finalmente dizer:

-Quem foi... o filho da p* que me...colocou... a porra da touca?!!!!


Cotoco - III Capítulo

Depois da quase trágica aventura no mar e da sua curta carreira como nadador, o coitado do pobre cotoco resolveu fazer um programa que "APARENTEMENTE" não o colocaria em perigo.

Eis que ele reuniu seus fiéis amigos e foram a um circo...

Decorria o número do domador de leões, quando o leão escapou da jaula
e foi para cima do público.

As pessoas começaram a correr de um lado para o outro, e os amigos do
pobre Cotoco, é claro, deram á sola....

Cotoco se debatia nas arquibancada e se esforçava para sair dali.

Alguns, ao verem o pobre deficiente, gritavam para que alguém o acudisse:

-Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco debatendo cada vez mais rapidamente pelas arquibancada.

- Olha o aleijado!!! Olha o aleijado!!!

E Cotoco, sem aguentar gritou:
- VÃO TODOS LEVAR NO C*, *********S!!! DEIXEM O LEÃO ESCOLHER SOZINHO!!!

[joao_abreu]

LoooooooooL de génio mas piadas do chuck há melhores:

They once made a Chuck Norris toilet paper, but it wouldn't take shit from anybody.

Chuck Norris does not hunt because the word hunting implies the probability of failure. Chuck Norris goes killing.

ou a minha preferida

Jesus can walk on water, but Chuck Norris can swim on land.



-----.-----



Como escolher uma mulher

P: Como escolher a mulher ideal?
R: Basta compará-la a um carro. Fazendo o check-list abaixo, você encontrará a resposta.
- Verifique o design.
- Verifique o ano.
- É boa de curvas e de rectas?
- É macia?
- Possui air-bag duplo frontal de grande volume? Esse air- bag tem sustentação?
- É económica?
- Faz pouco barulho?
- Aquece rápido? E quando aquece, aí sim tem que fazer barulho...
- Leve para um test-drive. Se a mulher passou em todos estes testes, lembre-se: faça um leasing, porque nesse meio tempo pode surgir um modelo melhor e mais novo.

[shurtugal]

Pareces uma lareira, sabes porqe??

















Porqe cabe sempre mais um pauzinho!

shurtugal...

[Alex Soares]

Um grito alto vem do quarto que estava completamente escuro .

O marido entra a correr e acende a luz .
Ele observa um homem pulando para fora da janela.
A mulher grita :
- Aquele tipo fez sexo comigo duas vezes !
Ele pergunta:
- Duas? E porque não gritaste logo na primeira vez?
Ela responde:
- Porque eu pensei que fosses tu! Só desconfiei quando ele começou a dar a segunda.

[andrep]

Mensagem Original de shurtugal

Pareces uma lareira, sabes porqe??


Porqe cabe sempre mais um pauzinho!

shurtugal...

Isso não é bem assim...

Eu pelo menos não a conheço assim!

[Bernardo]

Nao sei se esta ja esta por aqui postada da famosa etiopia :P

Porque é que a população da etiopia não toma medicamentos ?
Pois é aconselhavel tomar apos a refeição

Qual e a maior causa de emigração na etiopia?
O vento


E esta seca lol:

Entra um ingles , um frances e um portugues num café.
O empregado vira-se e pergunta:
Isto é uma anedota ?!

[xthrasherx]

Nao sei se esta ja esta por aqui postada da famosa etiopia :P

Porque é que a população da etiopia não toma medicamentos ?
Pois é aconselhavel tomar apos a refeição

Qual e a maior causa de emigração na etiopia?
O vento

[shurtugal]

Alguém sabe qual é o animal mais velho do mundo?



É o tigre de bengala

shurtugal...

[HugoB]

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

Silêncio sepulcral na mesa! De repente, começam as acusações mútuas:

-Estava-se mesmo a ver! - diz o marido à mulher. É por te vestires como uma p*ta barata e arregalares o olho ao primeiro imbecil que vês na rua. Claro que isto tinha que acontecer, com o exemplo de mãe que a menina vê todos os dias!

Vai daí o pai aponta também para a outra filha, de 25 anos
- E tu também, que ficas no sofá a lamber aquele palhaço do teu namorado que tem é pinta de chulo, na frente da menina?

A mãe não aguenta mais e grita: - Ai é?!...E quem é o idiota que gasta metade do ordenado com p*tas e se despede delas à porta de casa? Ou pensas que eu e as meninas somos cegas? E, ainda por cima, que belo exemplo dás desde que assinas esta maldita TV cabo, passas todos os fins-de-semana a ver pornografia de quinta categoria e depois acabas na casa de banho com gemidos e grunhidos?

Desconsolada e à beira de um colapso, com os olhos cheios de lágrimas e a voz trémula, a mãe pega na mão da filhinha e pergunta-lhe baixinho:
- E como é que isso aconteceu, minha filha?

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

[sebastiaopv]

Mensagem Original de Punksongsdrummer

Nao sei se esta ja esta por aqui postada da famosa etiopia :P

Porque é que a população da etiopia não toma medicamentos ?
Pois é aconselhavel tomar apos a refeição

Qual e a maior causa de emigração na etiopia?
O vento

A swatch fez uma campanha de relogios em que cada pessoa pode enviar um relógio para os habitantes da Etiópia...

Passado uma semana a Swatch recebeu uma resposta da Etiópia...

O que é que dizia?











Obrigado pelos cintos!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !1







Qual é a densidade populacional da Etiopia?

Não sei, depende do vento!!!

[DON METAL]

Dois Russos (da Rússia hehe)

Sabes Dimitri uma vez um peixe fez-me uma oferta que não pude recusar!!

E que peixe foi esse Vyacheslav?

Foi o "Codfather" .

hahahahaah

Eu parti me a rir,mas em inglês fica melhor

Fica aqui a minha piada natalícia

DONFATHER

[Madeira]

Mensagem Original de HugoB

A família jantava tranquilamente quando, de repente, a filha de 12 anos comenta:
-Tenho uma má notícia. Já não sou virgem! Sou uma vaca! E começa a chorar convulsivamente, com as mãos no rosto.

(...)

Entre soluços, a menina responde:
- A professora tirou-me do Presépio! A Virgem agora é a Luísa. Eu vou ser a vaca!!!!

Por mil baquetas...! Esta está realmente FORA DE SÉRIE!!!

[andrep]

Mensagem Original de sebastiaopv

Qual é a densidade populacional da Etiopia?

Não sei, depende do vento!!!

Eu sei que sou um bocado burro, mas não percebi esta

[Afonzo]

Vento, coiso .. leva coisas leves.. não?

[andrep]

Mensagem Original de Afonzo

Vento, coiso .. leva coisas leves.. não?

Pois... Não tinha entendido

[Miguel Martinho]

Mensagem Original de andrep

Eu sei que sou um bocado burro, mas não percebi esta

Porque se tiver muito vento, a densidade populacional diminui porque as pessoas ficam mais dispersas (são levadas pelo vento) - sim, é uma anedota de humor negro

[andrep]

Mensagem Original de Miguel Martinho

Porque se tiver muito vento, a densidade populacional diminui porque as pessoas ficam mais dispersas (são levadas pelo vento) - sim, é uma anedota de humor negro

Que era humor negro eu tinha percebido, só não tinha chegado à parte deles seerm leves

[sebastiaopv]

Mensagem Original de andrep

Que era humor negro eu tinha percebido, só não tinha chegado à parte deles seerm leves

De facto é humor negro...

[Afonzo]

Mas é humor negro por ser da Etiópia certo?

xD

[Madeira]

Mensagem Original de andrep

Que era humor negro eu tinha percebido, só não tinha chegado à parte deles seerm leves

Mensagem Original de Afonzo

Mas é humor negro por ser da Etiópia certo?

Não, não é negro por ser da Etiópia (não é humor racista...)

É humor negro por fazer troça de um povo que está a morrer à fome (e por isso, a grande maioria dos seus cidadãos são mesmo muito magros, completamente desnutridos, sem massa muscular, etc...) É uma realidade muito triste mesmo...!


(se fizeres uma busca no motor de pesquisa de imagens do Google por "fome etiópia", ficarás logo a saber o que quero dizer...)

[sebastiaopv]

Tens razão Madeira, se calhar não devia ter dito...

[Afonzo]

Eu sei prefeitamente o que é humor negro pessoal xD

Foi só mais uma piada! ok?

[Madeira]

Mensagem Original de sebastiaopv

Tens razão Madeira, se calhar não devia ter dito...

Sabes, até acredito que naõ o tenhas feito por mal, mas depois de se conhecer aquela realidade (nomeadamente com algumas fotos - e sabendo que são pessoas tal com tu e eu!), deixamos de achar graça a semelhante tipo de 'piada', não é?

Bem, é como as 'piadas' de judeus... Enfim...

[andrep]

O que eu fui fazer...

[Rikishi]

Do You Speak English?


- Do you speak English?
- Yes!
- Name?
- Abdul al-Rhazib.
- Sex?
- Three to five times a week.
- No, no... I mean male or female?
- Yes, male, female, sometimes camel.
- Holy cow!
- Yes, cow, sheep, animals in general.
- But isn't that hostile?
- Horse style, doggy style, any style!
- Oh dear!
- No, no! Deer runs too fast.



JESUS em HAVANA


Fidel Castro recuperou da doença e com muita ajuda lá foi discursar para mais de um milhão de cubanos na praça da revolução quando surgiu uma luz vindo do céu quem se aproximou de Fidel.

Era Jesus Cristo.

Fidel ajoelhou-se e pediu-lhe perdão por ter duvidado da sua existência devido ao Marxismo.

Jesus segredou algo ao ouvido de Fidel que se dirigiu ao microfone e disse ao público:

- Camaradas de revolução. Jesus Cristo sempre existe e quer dizer-lhes algo.

Então Jesus pegou no microfone e disse:

- Povo de Cuba, este homem com uma barba igual à minha, não vos deu o pão do conhecimento igual ao meu?

E o povo exclamou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- É certo que eu multipliquei o pão para matar a fome aos pobres! Não é verdade que este homem inventou as senhas racionadas para matar a fome dos pobres cubanos?

E o povo lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

E não é verdade que este homem construiu hospitais e clínicas para curar os pobres como eu os curei com milagres?

E o povo entusiasmado gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- E não é verdade que este homem espalhou educação e conhecimento imposto ao povo, como eduquei os meus apóstolos?


E o povo excitado bramava:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Jesus disse:

- E não é verdade que sofreu muitas traições de camaradas de Miami, como eu sofri a traição de Judas?

E o povo cada vez mais frenético, lá gritou:

- Sssiiiiiiiiiiiiiiiiii....

Então Jesus gritou:
- Então porque estão à espera para crucificarem este gajo?


Rikishi adicionou o seguinte texto, 97 minutos e 46 segundos depois:

RECEITA DE FRANGO COM WHISKY...

Ingredientes:
- 1 garrafa de whisky (do bom claro!) Cardhu, Monkeys 20 anos, James
Martin 30 anos,...
- 1 frango de aproximadamente 2 kg
- sal, pimenta e ervas de cheiro a gosto
- 150 ml de azeite Virgem
- nozes moídas qb


Modo de preparar:
- pegue no frango
- beba um copo de whisky
- envolva o frango com sal, pimenta e as ervas
- barre com azeite.
- beba outro copo de whisky
- pré-aqueça o forno aproximadamente 10 minutos.
- sirva-se de uma boa dose de whisky enquanto aguarda.
- use as nozes moídas como aperitivo
- coloque o frango numa assadeira grande.
- sirva-se de mais duas doses de whisky.
- Ajustar o termostato na marca 3 , e depois de uns vinte minutos, por
paraassassinar. - digo : assar a ave.
- Derrubar uma dose de whisky depois de meia hora .
- Tentar zentar na gadeira, servir-se de uoooooooootra dose de whisky.
- Cozer(?), costurar(?), cozinhar, sei lá, voda-se o vrango.
- Deixáááá o filho da buta do pato no vorno por umas 4 horas.
- Tentar retirar o vrango do vorno. Num vai guemar a mão, dasss!
- Mandar mais uma boa dose de whisky pra dentro .
- Tentar novamente tirar o sacana do gansu do vorno, porque na primeira
teenndadiiiva dããão deeeeuuuuuu.
- Begar o vrango que gaiu no jão e enjugar o filho da buta com o bano de
jãoe cologá-lo numa pandeja ou qualquer outra borra, bois avinal você nem
gosssssssssta muito desse adimal mesmo.
- Tá Bronto.

[DON METAL]

Vamos lá

crédito, crédito, crédito:A satisfação de liquidar um crédito

Numa loja:

Cliente: "Boa tarde, venho pagar a ultima prestação do berço do meu filho"

Lojista:"Sim Senhor,então e como vai o menino?"
"Está bom,olhe...casa-se amanhã"

Temos que ir rindo

Cumps Irmãos

DON

[Suzuhara]

LOL

Muito bom Don

[shurtugal]

Contaram-me esta e tinha de a por aqui. Aqui vai:

Um agricultor tinha um coelho qe f*dia tudo o qe se mexesse. Era imperssionante; eram galinhas, eram vacas, era tudo o qe encontrasse à frente. O agricultor até teve qe o fechar num sitio onde nao pudesse ver ninguem - completamente sozinho.
Um dia quando o ia para alimentar reparou qe o coelho tinha fugido. Começou a correr por toda a parte para o procurar. Começou a seguir pistas: animais no meio do caminho todos desgastados, sem se conseguir mexer. Eram javalis, eram cães, raposas e o agricultor pensou "O meu coelho nao deve andar longe".
Caminhou por mais algum bocado ate qe encontrou o coelho parado, muito quieto, com uns abutres a circundarem-no pelo ar. Então o agricultor vira-se e diz:
- Estas a ver coelho, é o qe da f*deres tantos animais. Ja nem te consegues mexer. Ninguem é de ferro, nem mesmo tu.
E o coelho responde:
- Não não, nada disso. Estou so à espera qe os abutres pousem.




shurtugal...

[Masterwork]

Um homem levou o seu pai velhinho para um asilo de idosos.
Lá chegando, sentou o velhinho num sofá, na sala de espera, e foi à recepção falar com os médicos.
De repente, o velhinho começou a pender vagarosamente para a esquerda.
Um médico passou por perto e disse:
- Deixe-me ajuda-lo.
O médico empilhou vários almofadas no lado esquerdo do velhinho para ajuda-lo a manter-se direito.
O velhinho começou a pender vagarosamente para a direita.
Um funcionário percebeu e empilhou mais umas quantas almofadas no lado direito dele.
O velhinho começou a pender para frente.
Então, passou por ali uma enfermeira que empilhou várias almofadas na frente dele.
A essa altura, o filho volta:
- E então, pai, este parece um lugar agradável, não?
O velhinho respondeu:
- Penso que sim, filho, mas eles não me deixam dar um peido...

[Comando]

Que paródia que para aqui vai

Agora uma seca aqui para os Portistas.

Qual é o chá que os adeptos do FC Porto andam a tomar para a azia ?

CHÁ VIOLA !

[LEONEL RODRIGUES]

Olá Pessoal

Não sendo portista, achei piada a um episódio do José Maria Pedroto.

Certa vez um empresário de jogadores chega á beira do Pedroto e diz-lhe

- Mister, tenho um fabuloso avançado brasileiro para o Porto. Chuta com os dois pés, cada remate, cada golo.

Diz Pedroto - Ai sim! E chuta com os dois pés ao mesmo tempo?

Empresário - Não, chuta com um pé de cada vez.

Pedroto - Ah! É pena! Desses temos nós cá muitos.

Abraço

[Madeira]

ASSOMBROSO...!







Imagina que estás no meio da selva e encontras uma cabana junto a um rio.

Dentro da cabana está uma mesa com 5 tipos de fruta... (sim, 5 tipos de fruta...!)






Qual escolherias...?

a.. Maçãs

b.. Bananas

c.. Morangos

d.. Pêssegos

e.. Laranjas





- A tua selecção revela muito de ti.





(Resultados do teste mais abaixo - favor ler só depois de escolher o tipo de fruta, para não viciares os resultados!)




























































































RESULTADOS:




a.. Maçã ------------> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer maçãs.
b.. Banana -----------> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer bananas.
c.. Morango -----------> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer morangos.
d.. Pêssego -----------> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer pêssegos.
e.. Laranja -----------> significa que és do tipo de pessoas que gosta de comer laranjas.















Ok, aposto que me queres mandar à fava, mas também estou à procura do sacana que me mandou esta parvoíce...!