Anedotas ! Bora lá rir e descontrair !

[Suzuhara]

Madeira, vai à fava! haha

Agora respondo da mesma moeda!


Estão dois bateristas à conversa quando um pergunta ao outro:

- Epah, que tipo de baguetes gostas mais?

- Aquelas começadas por P...

- Quais? ProMark?

- Hum? Nepia pah, baguetes de Paio!


Ridiculo eu sei... Queria ver piadas de bateristas e musicos

[Suzuhara]

Bem, visto que da ultima vez coloquei aqui uma anedota tao péssima, decidi redimir a coisa, ora aqui vai disto:

As mamas perguntam ao umbigo:

- Oh vizinho, a sua vizinha de baixo é cabeleireira?

- Nao vizinha, eu só vejo entrar lá carecas.

. . . . .

Um compadre diz para o outro:

- Eh compadre, ontem nao entendi o que diziam na TV sobre o sexo. FAlaram em sexo oral, sexo anal e homosexual, e eu nao percebia nada daquilo.

- Eu explico-te homem: Tá-se mesmo a ver que sexo oral é de hora a hora, o sexo anal é de ano a ano e que HOMOsexual é o detergente para lavar os tomates.

[Miguel Martinho]

Esta não sei se não haveria de estar no tópico da política, porque na verdade... retrata uma realidade.



Quantas pessoas são necessárias para trocar uma lâmpada:

Sócrates
Não troca... A lâmpada não existe, mas mesmo que existisse não estaria fundida.
O problema é a crise mundial.

[Madeira]

Mensagem Original de Miguel Martinho

Sócrates
Não troca... A lâmpada não existe, mas mesmo que existisse não estaria fundida.
O problema é a crise mundial.

Ha! Ha! Ha!!! E o mais curioso é que os tugas caem que nem patinhos!





Agora uma que acabei de receber sobre banqueiros:

Certa tarde, um famoso banqueiro ia para casa na sua enorme limousine, quando viu dois homens à beira da estrada a comer relva...

Ordenou ao seu motorista que parasse e, saindo do carro, perguntou a um deles:

- Por que é que vocês estão a comer relva?

- Porque não temos dinheiro para comida...! - disse o pobre homem - Por isso temos que comer relva...

- Bem, então venham à minha casa que eu lhes darei de comer! - disse o banqueiro.

O homem responde:

- Muito obrigado senhor, mas tenho mulher e dois filhos comigo... Estão ali, debaixo daquela árvore.

- Pois que venham também - disse novamente o banqueiro. - E, voltando-se para o outro homem, disse-lhe:

- E você? Fica aí? Pode vir também!

O homem, com uma voz muito sumida disse:

- Mas, senhor, eu também tenho esposa e seis filhos comigo!

- Pois que venham também. - respondeu o banqueiro.

E entraram todos no enorme e luxuoso carro.

Já a caminho, um dos homens olhou timidamente para o banqueiro e disse:

- O senhor é muito bom. Obrigado por nos levar a todos!

O banqueiro respondeu:

- Meu caro, não tenha vergonha, fico muito feliz por fazê-lo! Vocês vão ficar encantados com a minha casa... A relva está com mais de 20 centímetros de altura!



Moral da história:
Quando achares que um banqueiro (ou banco) te está a ajudar, não te iludas...! Pensa mais um pouco...!

[Afonzo]

Estavam duas pessoas numa paragem de autocarro...
Um era músico e o outro também não tinha dinheiro!

[Madeira]

Acabei de receber esta:


JOSÉ SÓCRATES, OBAMA E O PAPA

Viajavam os três juntos no mesmo avião, quando aparece numa das asas o diabo com uma enorme serra e começa a serrar a asa da aeronave.

Quando viram o diabo ficaram apavorados, e Sócrates vira-se para o Obama:

- Obama, tu que sabes falar e argumentar como ninguém, convence o cornudo a parar com isto senão vamos cair e morrer todos!

Então o Obama foi até lá e conversou... Conversou... Mas o diabo... Nada de parar... Então o Obama voltou e implorou ao Papa:

- Papa, só você é que nos poderá salvar... Ele nem me dá ouvidos... Parece que vai mesmo derrubar o avião!

O Papa foi até ao diabo, tentou usar toda a sua persuasão, argumentou o que
pôde... Mas nada... Desistiu, voltou e resumiu a conversa:

- Não sei o que fazer... Estamos perdidos... Vamos rezar!

Foi quando Sócrates se levantou e disse:

- Deixem comigo...! Sou a última chance, vou tentar!

E lá foi ele falar com o diabo. Mal trocaram duas palavras o Diabo parou de serrar a asa do avião... e pisgou-se a sete pés... O Obama e o Papa ficaram pasmados e perguntaram:

- O que é que lhe disseste?

Disse: "- Companheiro... Se eu morrer, vou formar governo no Inferno!"

[paRkiNson]

2 Homossexuais adoptam um puto:

Um dia o puto apanha o pai a sair do duche:

-Xiii! Pai, que pila tão grande!

E o pai responde:

-Havias de ver a da tua mãe...

----------------------------------------------------------------------

Para que é que serve um trampolim no Pólo Norte?

Para o URSO PULAR!

[Alex Soares]

Um grande lol para a primeira! parkinson

Recebi isto num email...

11 EXPRESSÕES USADAS PELAS MULHERES( os seus verdadeiros significados)

1 "Chega": Esta é a palavra que as mulheres usam para encerrar uma discussão quando elas estão certas e tu tens que te calar.

2 "5 minutos": Se ela está a arranjar-se significa meia hora. "5 minutos" só são cinco minutos se esse for o prazo que ela te deu para veres futebol antes de ajudares nas tarefas domésticas.

3 "Nada": Esta é a calmaria antes da tempestade. Significa que ALGO está a acontecer e que deves ficar atento. Discussões que começam em "Nada" normalmente terminam em "Chega".

4 "Tu é que sabes": É um desafio, não uma permissão. Ela está a desafiar-te, e nesta altura tens que saber o que ela quer... e não digas que não sabes!

5 "Suspiro ALTO": Não é realmente uma palavra, é uma declaração não-verbal que frequentemente confunde os homens. Um suspiro alto significa que ela pensa que és um idiota e que só está a perder tempo a discutir contigo sobre "Nada".

6 "Tudo bem!!!": Uma das mais perigosas expressões ditas por uma mulher. "Tudo bem!!!" significa que ela quer pensar muito bem antes de decidir como e quando vais pagar na mesma moeda pelo que fizeste.

7 "Obrigada": Uma mulher está a agradecer, não questiones, nem desmaies. Apenas diz "de nada". A menos que ela diga "MUITO obrigada" - isso é PURO SARCASMO e ela não está a agradecer por coisa nenhuma. Nesse caso, NÂO digas "de nada". Isso apenas provocará o "Esquece".

8 "Esquece": É uma mulher a dizer "Vai-te F*DER !!"

9 "Deixa estar, EU resolvo": Outra expressão perigosa, significando que uma mulher disse várias vezes a um homem para fazer algo, mas agora está ela a fazer. Isto normalmente resulta no homem a perguntar "mas afinal o que é que queres?". Para a resposta da mulher, consulta o ponto 3.

10 "Sabes, estive a pensar...": Esta expressão até parece inofensiva, mas usualmente precede os Quatro Cavaleiros do Apocalipse.

11 "Precisamos ter uma conversa!": F.....-se.! estás a 30 segundos de levar com um belo par de patins.

[Rikishi]

Enciclopédia de Piropos à Trolha


Alguém por aí se deu ao trabalho e fez a enciclopédia.
Eu contribuo na divulgação. É de chorar a rir. Divirtam-se!


Capítulo 1 - A rima rica
1. Ó flor dá para pôr?
2. Ó musa dás-me t u s a.
3. Ó bomboca, mostra a toca?
4. Ó doce, era onde fosse.
5. Ó beleza, deixas-ma tesa.
6. Ó boneca, vai uma queca?

Capítulo 2 - O trocadilho
7. És como um helicóptero: gira e boa.
8. Ó febra, junta-te aqui à brasa.
9. Ó jóia, anda aqui ao ourives.
10. Ó 'morcona', comia-te o sufixo.
11. Ó filha, aperta aqui que é mais fofo.
12. Ó jeitosa, és mais apertadinha que os rebites de um submarino.
13. Andas na tropa? É que marchavas que era uma maravilha.
14. Se fosses um barco pirata, comia-te o tesouro que tens entre as pernas.
15. Tantas curvas e eu sem travões.
16. Usas cuecas TMN? É que tens um rabinho que é um mimo.
17. A tua mãe só pode ser uma ostra para cuspir uma pérola como tu.
18. Tens um cu que parece uma cebola, é de comer e chorar por mais.
19. Só queria que fosses uma pastilha elástica para te comer o dia todo.
20. Tanta carne boa e eu em jejum.
21. Se o teu cu fosse um banco, fazia uma poupança à taxa fixa.
22. Ó filha, agora já percebo porque é que tenho a talocha nas mãos.
23. Belas pernas, a que horas abrem?
24. A ti não te custava nada e a mim sabia-me tão bem.
25. Até davas uma boa actriz mas és muito melhor atrás.

Capítulo 3 - A metáfora
26. Ainda dizem que as flores não andam.
27. Ó filha, com um cuzinho desses deves c a g ar bombons.
28. Ó filha, levavas aí com o martelo pneumático que fazíamos o túnel do Marquês num instante.
29. Que bela anilha que tu tens, deixa lá enroscar o meu parafuso.
30. Só custa a cabeça que o resto é pescoço.
31. Que rica sardinha para o meu gatinho.
32. Anda cá acima afagar-me a cobra zarolha.
33. Ó filha, o teu pai devia ter a régua torta para te fazer com curvas assim.

Capítulo 4 - Os ordinários
34. Ó filha, fazia-te um pijaminha de cuspo.
35. Quem me dera que fosses um frango para te meter um pau no cu e fazer-te suar.
36. Só queria que fosses um cavalinho de carrossel, para te montar todo o dia por 50 cêntimos.
37. Ó filha, anda cá a cima que até a barraca abana.
38. Contigo filha, era até ao osso.
39. Metia-te inteira até que ma mordesses.
40. Posso tocar no teu umbigo pela parte de dentro?
41. Ai de ti que eu saiba que esse cuzinho anda a passar fome.
42. Ó filha, enchia-te essa c**a toda de massa.
43. Só não tenho pêlos na língua porque tu não queres.
44. Ó filha, anda cá a cima que ele não se vai chupar sozinho.
45. Tens uns olhos tão lindos, tão lindos, que te comia essa c**a toda.
46. Caiava-te toda de branco por dentro.
47. Até mandava arrancar os dentes da frente pra te chupar melhor a greta.
48. Ó linda, sobe aqui à palmeira e anda-me lamber os cocos.
49. Ó faneca, anda cá que o pai unta-te.
50. O teu cu parece uma serra eléctrica, não há pau que lhe resista.
51. És tão quente que até se me grelham os tomates.
52. O meu amor por ti é como a diarreia, não o consigo manter cá dentro.
53. Diz-me quem é a tua ginecologista para eu lhe ir chupar o dedo.
54. Com esse cu, estás convidada a c a g ar na minha casa.
55. Contigo até me tornava mineiro, só para te abrir os buracos todos.
56. Podia ficar um mês a ca g ar trapos mas comia-te com roupa e tudo.
57. Posso pagar-te uma bebida ou preferes em dinheiro?
58. Ainda dizem que a fruta verde não se come.
59. Ó filha, lambia-te o que tu mais gostas.
60. Ó fofa, agarra aqui na corneta.
61. Agarra-me aqui no tarolo, ó princesa.
62. O teu pai deve ser arquitecto, tens um cu que é uma obra.
63. Ó filha, agarra aqui com a mão.
64. Que rico filho. Anda cá cima que eu faço-te outro mas mais bonito.
65. Ó sol, sopra aqui na minha flauta pingante.
66. Ó boneca, era a estrear.

Capítulo 5 - A subtileza do povo
67. Ía até ao fim do mundo por um dos teus sorrisos, e ainda mais longe pela outra coisa que podes fazer com a boca.
68. Estou a lutar desesperadamente contra o impulso de fazer de ti a mulher mais feliz do mundo.
69. Sabes onde ficava bem a tua roupa? Toda amarrotada no chão do meu quarto.
70. Só a mim é que não me calha uma destas na rifa.

Capítulo 6 - Os religiosos
71. Diz-me lá como te chamas para te pedir ao Menino Jesus.
72. Ó filha, queres ir ao céu? Sobe os andaimes que o resto do caminho é por minha conta.
73. Ó filha, se não acreditas que Deus é feito de carne e osso sobe os andaimes e anda cá tocar-me.
74. Abençoados pais que conceberam esta coisinha linda.
75. Por acaso és católica? É que tens um cu que valha-me Deus.*

Capítulo 7 - Os espirituosos
76. Se eu estivesse no teu lugar, tinha sexo comigo na boa.
77. Ó menina, cuidado que prendeu-se-lhe a parte de baixo da saia no manípulo da betoneira.
78. Essa roupa fica-te muito bem, mas eu ficava-te melhor.
79. Se cair, já sei onde me agarrar.
80. Acreditas em amor à primeira vista ou tenho que passar por aqui outra vez?
81. Anda cá que te vou dar uma sessão de raboterapia.
82. Não sou muito bom em matemática mas, 1+1 = 69?
83. Não te esqueças do meu nome, mais logo vais gritá-lo.
84. Minha senhora, troco a sua filha por um piano, assim, podemos tocar os dois.
85. És um bilhete de primeira classe para o pecado.
86. Queria ser um patinho de borracha para passar o dia na tua banheira.
87. Deves estar tão cansada, passaste a noite às voltas na minha cabeça.
88. Posso não ser bonito como o Brad Pitt, nem ter os músculos do Schwarzenegger, mas a lamber sou uma Lassie.
89. Com uma montra dessas, imagino como é o armazém.
90. Ó filha, contigo era até partir os pés à cama.
91. Ó doce, anda cá a cima fazer uma festinha ao tareco.

Capítulo 8 - Quem desdenha...
92. Não és nada de se deitar fora, já tive pior e a pagar.
93. Podes não ser a rapariga mais gira, mas com a luz apagada também é bom.
94. Ó filha, tens carinha de modelo mas o teu cu é um continente.
95. Com umas bóias dessas o Titanic não tinha ido ao fundo.
96. Com um piso desses deves ser mais rodada que a 2ª Circular.

Capítulo 9 - Quando a canção falha
97. Ai não queres? Eu vi logo, gorda como estás é porque não suas muito.
98. Mau? Mau o quê? Disse algum disparate ou chupas aqui mesmo?
99. És mesmo esguia, pareces uma sereia: metade mulher, metade baleia.
100. Ó filha, com menos cu também se ca ga.
101. Ó filha, se o teu cu fosse uma torrada, precisava de um remo para o barrar.
102. Também só queria saber o teu nome para quando me masturbar saber em quem estou a pensar.
103. Ó filha, só não sou teu pai por quinhentos paus.
104. Ó filha, com esse atrelado só com carta de pesados





Imagina a cena...
Um miudo estava a brincar no apartamento com um balão de festa de anos.
Chutava para cá, chutava para lá, até que o balão acabou entrando na casa de banho e foi cair justamente dentro da sanita.

Ele chegou, espreitou lá para dentro, viu o balão molhado, ficou com nojo e deixou-o ali mesmo.

Pouco tempo depois o seu pai entrou apressado para se 'desocupar' e sentou-se na sanita sem notar o balão. O almoço tinha sido muito pesado, e após ficar bem aliviado, olhou como era hábito, para dentro da sanita e ficou horrorizado com o espectáculo.

As suas fezes, muito moles, tinham coberto o balão e a impressão que se tinha era de um imenso, um absurdo, um gigantesco bolo fecal! Sem acreditar naquilo, começou a ficar muito branco, e dali mesmo ligou pelo telemóvel, para um seu amigo que era médico:

- Cardoso, acho que devo estar com algum problema sério ! Enchi a sanita de mer da. Nunca vi tanta mer da assim na minha vida!... está quase a extravazar!

- Oh Anselmo, com certeza que estás a exagerar!

- Qual exagero, qual quê !!! Estou na casa de banho a olhar para este '****el' todo, agora! Isto é um absurdo! Estou muito doente!!!

- Bom, eu já estava de saída do consultório. Aproveito e passo aí que é a caminho de minha casa!

O médico chega e vai directo ao amigo, que estava à espera à porta da casa de banho.

- Olá, Anselmo, ora vamos lá ver isso que vo............ CÉUS!!! O que é isto??? Que é que tu comeste, criatura???

- Eu não disse?! Agora acreditas?!

- Isto é incrível !

- Então, será que tenho algum problema sério?!

- Olha, o melhor é levar uma amostra disto e mandar para análise!

O médico saca de uma pequena espátula e um frasco esterilizado da sua maleta e quando espeta o 'bolo' para retirar uma amostra do material............

BUMMM!!!!!!!!!!! O balão estoura e voa ***** para todo o lado !

Seguem-se instantes de absoluto silêncio.

Os dois amigos, completamente cagados, olham-se.

Estupefacto, o médico berra:
- **** que pariu isto !!!! Achava eu, em 30 anos de medicina que já tinha visto de tudo, mas um peido com casca, NUNCA !!!

[DON METAL]

Vamos a uma anedota mais "tradicional"...vá

Jacob (em português: Filipe :-) há muito tempo que não .....

Chegou na zona das meninas e disse para uma:

- Quanto cobra?

- 100,00 €.

- Muito caro! Muito caro!!!

- Então 50,00 €.

- Não, não.....eu só tenho 12,00 €.

- É muito pouco...por isso eu não vou.....

- Então eu dou-te 12,00 € e o telemóvel.

A gata pensou e disse:

- Está bem.

Foram para o quarto......

Jacob levantou-se, vestiu as calças e deu 12,00 € à rapariga, que disse:

- E o telemóvel?

- Anota aí....962149524!

É assim mais uma frase filosófica que se enquadra bem neste caso: não mata mas mói

Cumps DON

[DON METAL]

Bora lá

Um alentejano andava a aprender Inglês num curso de adultos.

A Professora deu lhe um trabalho de casa (tpc ainda me lembro) sobre as cores, que o nosso amigo não fez!

No dia seguinte a professora pergunta lhe pelo trabalho e o alentejano:

"Onte chegue a casa e ouvi o telefone GREEN! Agarrê e disse YELLOW! E ouvi do outro lado: Vai mas é tratar-te Tó!?

Ai eu PINK!

Abraço e vivam os alentejanos

DON

[joaquim galhardo]

Sócrates foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhado de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas realizações de seu governo, disse às criancinhas que iria responder perguntas.

Uma das crianças levantou a mão e Sócrates perguntou:
- Qual é o seu nome, meu filho?
- PAULINHO.

- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?

Sócrates fica desnorteado, mas neste momento a campainha para o recreio toca, ele aproveita e diz que responderá depois do recreio.

Após o recreio, Sócrates diz:
- Porreiro Pá, onde estávamos? Acho que eu ia responder a perguntas.
Quem tem perguntas?
Um outro garotinho levanta a mão e Sócrates aponta para ele.
- Pode perguntar, meu filho.
Como é o seu nome?
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:

1ª)Onde estão os 150.000 empregos prometidos na sua campanha eleitoral?
2ª)Quem meteu ao bolso o dinheiro do Freeport?
3ª)O senhor sabia dos escândalos do Face Oculta?
4ª)Por que é que a campaínha do recreio tocou meia hora mais cedo?
5ª)Onde está o PAULINHO??

[DON METAL]

Diferenças de produtividade:

O RUSSO
Levanta-se às 5 da manhã come um bife de veado põe uma garrafa de
vodka
debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da tarde.
O ALEMÃO
Levanta-se às 6 da manhã come um bife e duas salsichas põe uma
garrafa
de cerveja debaixo do braço e vai trabalhar até às 8 da tarde.
O FRANCÊS
Levanta-se às 7 da manhã come um bife com dois ovos a cavalo põe uma
garrafa de "rouge" debaixo do braço e vai trabalhar até às 6 da
tarde.

O PORTUGUÊS
Levanta-se às 10 da manhã toma um galão e um queque põe uma
garrafa de
urina debaixo do braço e vai à Segurança Social pedir baixa ...

Ao menos levantamo-nos

Abraço
DON

[Drummer Ruka]

Mensagem Original de Danny170

Uma velhinha foi às Caldas da Rainha, e quando lá ia levava sempre uns rebuçadinhos para casa. Nisto ela vê uma série de meninas numa fila para o bordel para ir à revista medica. Pergunta a velha a uma das meninas: - Olhe desculpe! As meninas estão aqui na bichinha para os rebuçadinhos? E a menina, malandra, responde: - Estamos sim! Meta-se na bicha!... A velha meteu-se na bicha e quando chegou à sua vez, o doutor, ao ver a velha diz-lhe: - A senhora com essa idade?! Não tem vergonha?! - Então porquê, senhor doutor? Não os posso roer mas chupo-os!...

[Drummer Ruka]

Mensagem Original de nofx

O que chamam os gays aos marinheiros?
Delícias do mar.

[resto do quote retirado para não estender o tópico]

eu n sou tolo de ler isso tudo mas li algumas e algumas tinham piada

[Drummer Ruka]

nao sei se as conheceis mas eu digo-as a mesma

qual é a 1ª coisa que Pedro Alves Cabral fez depois de por o pe no Brasil???


















R: por o outro

________________________________________________

porque e que as loiras abrem o pacote de leite no supermercado???





















R: porque diz no pacote de leite "abra aqui"

[Tinoco]

O que é que tem duas patas e sangra muito?

.......
.......
.......
.......
.......
.......
.......
.......
..............
.......
......
MEIO CÃO!!!!

nutdesign adicionou o seguinte texto, 6 minutos e 40 segundos depois:

Um professora portuguesa foi colocada em Angola.
Na primeira aula, para ver o nível de conhecimento dos alunos, perguntou ao makuka:
- Makuka diz-me um verbo?
- Makuka responde: cadeira, sra. professora!
A professora da-lhe uma descasca e pergunta desta vez ao matumba:
- matumba diz-me um verbo?
- matunba responde: Espingarda!
A professora passa um piço ao matumba e pergunta ao joaozinho:
- Joazinho diz um verbo à professora?
responde o puto: um verbo... um verbo... ospedar!
MUITO BEM, responde a professora em êxtase, pedindo de seguida:
- Joazinho diz-me uma frase em que uses esse verbo.
Responde o puto:


- óspedar da bicicleta são de prástico!!!

[João Cabrita]

Poque é que uma caixa de ritmos é melhor que um baterista?









Porque não pode dormir com as namoradas dos outros músicos!!

JoCab1969 adicionou o seguinte texto, 4 minutos e 41 segundos depois:

Qual a pior coisa que um baterista pode dizer à banda??~



Malta, vamos tocar as minhas músicas!

[charneko]

Eu sei estão em português brasil mas copiei isto de um mail.

Qual é a única comida que liga e desliga?
- O Strog-On-Off.

O que é que um tomate diz para o outro?
-Tomatas-me

O que é que um tubarão diz para o outro?
-Tubaralhas-me

O que é que uma impressora diz para a outra?
-Essa folha é tua ou é impressão minha?

Diz a massa para o queijo:
- Que maçada!
Responde o queijo:
- E eu ralado!

Sabem quando é que os americanos comeram carne pela
primeira vez?
- Foi quando la chegou o cristovão co-lombo
No hospital, diz o médico:
- O senhor é o dador de sangue?
- Não, eu sou o da dor de cabeça! Dois litros de leite atravessaram a rua e foram
atropelados.Um morreu, o outro não, porquê? - Por que um deles era Longa Vida.
(áááiiii tristeza!!!)

Porque é que o elefante não pega fogo?
- Porque ele já é cinza.
(sem comentários)


O que é que a galinha foi fazer na igreja?
- Assistir à Missa do Galo.
(ah ah ah...)

Como é que as enzimas se reproduzem?
- Fica uma enzima da outra.
( Loooool)

Por que o galo canta de olhos fechados?
- Porque ele já sabe a letra da música de cor.
(áááááhh!!!! Ok!)

O Batman pegou no seu bat-sapato social e no seu
bat-blazer. Onde ele foi?
- A um Bat-zado. (dahhhh!!!)
Como é que o Batman faz para que abram abat-caverna?
- Ele bat-palma. (Uauuuu... Fantástico!)

Como se faz uma omeleta de chocolate ?
- Com ovos da Páscoa!
(LIIINDO!!!)

Por que é que na Argentina as Vacas vivem a
olhar para o céu?
- Porque tem 'Boi nos Ares'!(esta ganha a todas!!!)

Para que servem óculos verdes?
- Para verde perto.
(acho que vou me matar...)

Para que servem óculos vermelhos ?
- Para vermelhor. (Grrrrrrrrrrrrrrrr!)

Por que a mulher do Hulk se divorciou dele ?
- Porque ela queria um homem mais maduro.
(GET IT ?)

Já conheces a piada do fotógrafo?
- Ainda não foi revelada.
(tão O R I G I N A L)
Como se fala top-less em chinês?
- Xem-chu-tian.
(ááááiiiii, meu Deus!!!)

Sabes qual a diferença entre uma lagoa e uma
padaria ?
- Na lagoa há sapinho, e na padaria 'assa
pão'.(nãããããããão!!!)

O que é que um cromossoma fala pró outro?
- Cromossomos bonitos!

[João Cabrita]

ERA UMA VEZ... 4 Funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém,
Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza
que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém
constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou
Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.


Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.

[OhMyGoD]

Mensagem Original de JoCab1969

ERA UMA VEZ... 4 Funcionários chamados Toda-a-Gente, Alguém,
Qualquer-Um e Ninguém.

Havia um trabalho importante para fazer e Toda-a-Gente tinha a certeza
que Alguém o faria. Qualquer-Um podia fazê-lo, mas Ninguém o fez.
Alguém se zangou porque era um trabalho para Toda-a-Gente.
Toda-a-Gente pensou que Qualquer-Um podia tê-lo feito, mas Ninguém
constatou que Toda-a-Gente não o faria. No fim, Toda-a-Gente culpou
Alguém, quando Ninguém fez o que Qualquer-Um poderia ter feito.


Foi assim que apareceu o Deixa-Andar, um 5º funcionário para evitar
todos estes problemas.

Muito bom

[baquetas]

Esta seca que todos devem de conhecer:
O que diz o leito quando chega atrasado?



























Sory i'm leite!

[Luis Sousa]

Desculpem a linguagem, mas é Anedota sabem como é!
O maestro interrompe o ensaio e diz:
Alguém está a tocar sempre errado nesta passagem.

Ouve-se uma voz do meio da orquestra: - É o filho da **** do flautista.
Levanta-se o flautista indignado e pergunta: - Quem é que chamou filho da **** ao flautista?
Ouve-se outra voz do meio da orquestra: - Quem é que chamou flautista aquele filho da ****?

*


*

Baketas adicionou o seguinte texto, 5 minutos e 12 segundos depois:

Qual foi a última frase do baterista antes de ser despedido?






- Agora vamos tocar um tema meu!?



















Baketas adicionou o seguinte texto, 16 minutos e 6 segundos depois:

Pianista

Num bar, uma cliente pergunta ao pianista... Parabéns, o Sr. Toca muito bem.
Toca por ouvido ou partitura?

-Não, minha senhora eu toco é por necessidade...

Baketas adicionou o seguinte texto, 64 minutos e 56 segundos depois:

Trombone

O maestro interrompe o ensaio e diz: - O primeiro trombone deu uma nota errada.

Oh maestro: - (Diz um músico), mas o primeiro trombone ainda não chegou.

Responde o maestro: - Então, quando ele chegar digam-lhe.

[DON METAL]

Já andava com saudades...
Alentejanos...cá vamos nós

Dois alentejanos, zangados à muito tempo, passam um pelo outro num caminho. Um deles leva um bovino à frente. Diz o outro:
- Atão vai passear o boi?
O outro, muito admirado:
- Mas que jêto, compadre? A gente nã se falava há tanto tempo! Mas isto nã é um boi. É uma vaquinha. O compadre enganou-se.
Resposta do primeiro:
- Ê cá nã falê consigo. Foi com a vaca.

E agora uma homenagem minha a um actor cómico que eu tenho uma pena enorme que se tenha "perdido" para o meu gosto, mas fez papéis de OURO neste anúncio particularmente e na série Do Camilo & Filho


É DO CANECO (mais de 200 "mensagens"...venham outras tantas)

DON

[baquetas]

O que é a pior coisa que pode acontecer a um astraunauta?















Ficar sem espaço.

[paRkiNson]

O que é o que o Schwarzenegger diz ao técnico de informática?

INSTALA-O VISTA, BABY!

[DON METAL]

HAIL
Esta não resisti

Sócrates está na cama com a namorada (Fernanda Câncio) … a dormir, mas a sonhar ... sonhava que tinha ficado pobre ... fala alto e diz ... ”tou teso!... tou teso!” A namorada, acorda e ouve-o ... ”tou teso!” Ela, irritada, reclama: - IRRA. Até a dormir és mentiroso!

Temos que nos ir rindo

Cumps DON

[Baronesa]

Não é anedota, mas acabaram de me chamar "Brunhilde"...

[LEONEL RODRIGUES]

Mensagem Original de Minizephyr

Não é anedota, mas acabaram de me chamar "Brunhilde"...

Tens sorte!!

Eu por vezes sou!

LANEL
DIONEL
LONEL
LEÃONEL
LINEL
DINEL

E POR AÍ!!!


AGORA ESTA:


Ia um gajo num autocarro muito cheio e outro que não parava de olhar para ele.

Até que o que ia sempre a olhar diz bem alto.

Ó amigo eu conheço-o! O seu nome acaba em âo não é?
OOutro muito aflito - Não não, o meu nome é CABRAL!!!!!




Abraço

[João Cabrita]

Leonel, essa fez-me lembrar a do Alentejano que ía no autocarro numa noite de temporal.
Ele estava sozinho, era o único passageiro.
Por azar, o velhinho autocarro deixava entrar uma goteira e por azar mesmo em cima da cabeça do pobre alentejano.

Nisto entra o revisor, vira-se para ele e pergunta: porque não troca de lugar??
Ele olha em redor e responde: trocar?? com quém??

[LEONEL RODRIGUES]

Mensagem Original de JoCab1969

Leonel, essa fez-me lembrar a do Alentejano que ía no autocarro numa noite de temporal.
Ele estava sozinho, era o único passageiro.
Por azar, o velhinho autocarro deixava entrar uma goteira e por azar mesmo em cima da cabeça do pobre alentejano.

Nisto entra o revisor, vira-se para ele e pergunta: porque não troca de lugar??
Ele olha em redor e responde: trocar?? com quém??

:c heer2:: ))

[DON METAL]

Ora vamos lá então:

Já me estou a rir é bom sinal

Um jovem ventríloquo estava a fazer um espectáculo num bar duma cidade do interior.
Estava a exibir o seu repertório habitual sobre a burrice das loiras, quando uma loiraçasentada na quarta mesa se levantou e disse:
-Já ouvi o suficiente das suas piadas a denegrir as loiras, seu idiota. O que é que o faz pensar que pode estereotipar as mulheres dessa maneira? O que é que tem a ver os atributos físicos de uma pessoa com o seu valor como ser humano? São homens como você que impedem que mulheres como eu sejam respeitadas no trabalho e na comunidade, o que nos impede de alcançar o pleno potencial como pessoa! Por sua causa e por causa das pessoas da sua laia perpetua-se a discriminação não só contra as loiras, mas contra as mulheres em geral...tudo em nome do humor!!!

Confuso, o ventríloquo começou a pedir desculpas, e a loira diz:
- O senhor não se meta. Estou a falar com esse rapazinho que está sentado no seu lado.

Cumps DON

[Miguel Martinho]

3 chineses, o Bu, o Chu e o Fu chegaram aos Estados Unidos e decidiram "americanizar" os seus nomes para melhor e mais rapidamente se integrarem na sociedade.
E assim,
O Bu tornou-se no Buck
O Chu tornou-se no Chuck
O Fu voltou para a China

[João Agnelo]

Hahahah

Aquele post gigante tinha cada uma

Quanto tempo demoraste a por aquilo tudo????

bem, nao interessa...

Tavam todas 5 estrelas!!!!!


"rockem" ate a morte ,

João

[Freddy Jordison]

Já tinha passado um ano e Joaquim voltava ao médico para, como sempre, fazer os exames de rotina. Quando mais tarde lá volta para saber os resultados, as notícias não são boas...

Diz-lhe o médico:

- Sr. Joaquim, o senhor tem diabetes.

- O que é isso, Sr. Doutor? - pergunta,

- Açúcar na urina.

Joaquim sai do consultório completamente desfeito e a dizer para os seus botões:

- "E eu a pensar que a Jaquina chupava por prazer... Afinal era apenas
por gulozice... Grand'a p%#$... "




Divórcio



A mulher resolveu se separar do marido.


O juiz perguntou qual seria a principal razão para essa separação..


- Compatibilidade de gênios.


O juiz estranhou: - A senhora deve estar querendo dizer



'incompatibilidade de gênios'...


- Não, não. É compatibilidade mesmo!


- Eu gosto de passear, meu marido também gosta.


- Eu gosto de ir ao cinema, ele também gosta.


- Eu gosto de pizza aos sábados, ele também gosta.


- Eu sou do benfica ele tambem


- Eu gosto de homens, ele também gosta



Ou dá, ou não dá.... 5*****




No Intercidades Lisboa-Porto viajava uma bela mulher, com um bebé ao colo. Em frente dela vai sentado um sujeito. Subitamente o bebé começa a chorar. A mulher tira o peito para fora e dá de mamar à criança.
Contudo, ela continua a chorar e a mulher diz-lhe:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Então o bebé adormece, mas quinze minutos depois volta a rebentar em choro e a cena repete-se:

- Meu filho, chupa, senão dou a maminha a este senhor!

Faltava já pouco para chegarem ao Porto e mais uma vez a pobre mãe repete o acto e a frase. De repente o indivíduo levanta-se e grita para a mulher:

- Carago, minha senhora... Veja lá se o puto se decide porque eu já devia ter saído em Coimbra!!!




Ficha de emprego MacDonalds Brasil...




.......!!!! Esta ficha de emprego foi preenchida por um jovem para o McDonalds no Rio de Janeiro. A empresa o contratou por ter considerado a ficha honesta e engraçada. Serve também para se observar a quantidade de perguntas cretinas que são feitas ao candidato.


Ficha de Emprego

NOME:
Júlio da Silva Moura


SEXO:
Duas vezes por semana.


CARGO DESEJADO:
Presidente ou vice-presidente da Companhia. Falando sério, qualquer um que esteja disponível. Se eu estivesse em posição de escolher, eu não estaria me inscrevendo aqui.


SALÁRIO DESEJADO:
R$ 15.000,00 por mês e todos os privilégios existentes. Se não for possível, façam uma oferta e poderemos chegar a um acordo.


EDUCAÇÃO:
Tenho.


ÚLTIMO CARGO OCUPADO:
Alvo de hostilidade da gerência.

ÚLTIMO SALÁRIO:
Menos do que mereço.

MAIS IMPORTANTE META ALCANÇADA NO ÚLTIMO EMPREGO:
Uma incrível coleção de canetas roubadas e de mensagens por e-mail.

RAZÃO DA SAÍDA DO ÚLTIMO EMPREGO:
Era um lixo.

HORÁRIO DISPONÍVEL PARA O TRABALHO:
Qualquer um.

HORÁRIO PREFERIDO:
Das 13:30h às 15:30h, segundas, terças e quintas.

VC TEM ALGUMA QUALIDADE ESPECIAL?
Sim, mas é melhor se ela for colocada em prática em ambientes mais íntimos.

PODEMOS ENTRAR EM CONTATO COM SEU ATUAL EMPREGADOR?
Se eu tivesse algum, eu estaria aqui ?

VC TEM ALGUMA CONDIÇÃO FÍSICA QUE O PROÍBA DE LEVANTAR PESOS DE ATE 25kg?
25 kg de quê?

VC POSSUI CARRO?
Eu acho que a pergunta mais apropriada seria: Você tem um carro que funciona?

VC JÁ RECEBEU ALGUM PRÊMIO OU MEDALHA DE RECONHECIMENTO?
Talvez. Eu já fui um ganhador da Porta da Esperança.

VC FUMA ?
No trabalho não, nos intervalos sim.

O QUE VC GOSTARIA DE ESTAR FAZENDO EM CINCO ANOS?
Vivendo nas Bahamas, com uma super modelo loura, incrivelmente rica, burra, sexy e que pensa que eu sou a melhor coisa que surgiu desde a invenção do pão de forma. Na verdade, eu gostaria de estar fazendo isso agora.