Anedotas ! Bora lá rir e descontrair !

[warlike]

Rir e descontrair? Um chiripiti e um cafunézinho?

[.Bart]

como é que o batman abre a sua bat-caverna?







batpalmas D:


lol sequinha xD

[JoãoCampos]

Era uma vez uma mulher tão gorda mas tão gorda que deitou-se na cama e caiu para os dois lados
xD

[Afonzo]

Como é que se chama o "Bob o Construtor" quando fica desempregado?













Bob.

[.Bart]

Porque é que as vacas olham para o céu na Argentina?







porque há buenos aires LOl mais uma seca

[Pearl_addicted]

Mensagem Original de Afonzo

Como é que se chama o "Bob o Construtor" quando fica desempregado?








Bob.

LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL

[Rebel-Drummer]

O que é:

Branco...


Amarelo...


Cor-de-Laranja...


Vermelho...


Castanho...


Preto...


e faz PIM!?!?!?!









É UM BÉBÉ NUM MICROONDAS!!!

[skm241]

Hahahahahahahahaha, algumas já conhecia mas outras não como por exemplo de por um tomate no microondas e o outro entalasse. LOOL

[andrep]

Atenção à anedota eu não quero de modo algum dizer mal dos Cristãos pois eu próprio sou cristão e católico!

Anedota:

Jesus estava na última ceia e ia pedir uma coisa a cada discípulo.

-João, beija-me a mão. E João beijou.
-José, beija-me o pé. E José beijou.
-Simões....Simões, porque foges?


Conheces a anedota do Não Nem Eu???
-Não
-Nem eu...

(Seca)

- O senhor prefere anestesia local?
- Por quê? Acabou a estrangeira?

[ja.ka.kanta]

Pá ****ssss! Esta malta do forum é toda uma chungaria! Voçês são todos uns maganos! Nem sei por é que ainda cá venho ****ss....
Voçês vão morrer todos como os livros de matemática...







































...CHEIOS DE PROBLEMAS!

[JP_]

- Sabes o cumulo da ignorancia?

- Não...

- Nem eu...



Qual é a semelhança entre um hipopotamo e uma andorinha? Ambos voam, excepto o hipopotamo.


Anedotas que não têm intenção ofensiva (quem for loiro, que não perceba ou que nao se ofenda! ):


Qual é a diferença entre uma loira burra e uma loira inteligente? A loira inteligente sabe que é burra, enquanto a loira burra pensa que é inteligente



Um avião está a caminhode Toronto, quando uma loira, na classeeconómica, levanta-se, caminha para a primeira classe e senta-se ali. A hospedeira observa oque ela faz, e pede para ver o seu bilhete. Elaentão diz para a loira que ela pagou classe económica e que eladeve sentar-se no fundo. A loira responde:- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar aqui mesmo.A hospedeira vai até à cabine e fala ao piloto e co-piloto que tem umaloira sentada naprimeira classe, que deveria estar na classe económica, e não quer voltar para seu lugar.O co-piloto dirige-se àloira e tenta explicar que ela pagou somente por classe económica, e que deve sair dali e sentar-se no seu lugar. A loira responde:- Sou loira, sou bonita, vou para Toronto e vou ficar bem aqui.
O co-piloto diz ao piloto que provavelmente deveriam ter a políciaà espera quando eles aterrassem para prender esta mulher. O piloto diz:
- Você disse que ela é loira? Eu vou falar com ela, sou casado com umaloira e falo 'loirês'.Ele dirige-se à loira e diz-lhe qualquer coisa ao ouvido.
Ela diz:- Oh, peço desculpa.
Levanta-se e vai para o seu lugar na classe económica. A hospedeira e o co-piloto estão boquiabertos, e perguntam-lhe o que é que ele disse para fazê-la mudar de ideias.
Ele responde:
- Simplesmente lhe disse: A primeira classe não vai para Toronto..."

[Jesusfreak]

Porque é que os mergulhadores qdo se atiram, atiram-se pra trás??

Pq se se atirassem pra frente caiam dentro do barco!!

-----------------------------------------------------------
A massa pro queijo: que maçada.

e o queijo: e eu ralado.
-----------------------------------------------------------
pai as mulheres com 10 anos podem engravidar??
Nao filho claro que nao!

AH! estupida da joana q me fez vender os patins pra pagar o aborto...

[serbass]

-Sr. Dr. posso tomar banho com o período ?



















-Pode mas é melhor com água.

[technon]

Não é uma anedota mas tem a sua piada..

[JP_]

Pois tem, realmente, muita piada...

[Rikishi]

Uma mulher viaja de ferias para o nordeste brasileiro e conhece
um negro com que faz amor todos os dias
No fim perguntava-lhe sempre o nome mas ele nunca dizia
porque achava que ela se ia rir dele.
No dia de partida ela insiste e ele responde:
- O meu nome é Neve! Ela desata a rir.
O gajo diz:
- Esta vendo? esta gozando do meu nome...
e ela diz:
- Não é isso...estou a rir da cara do meu marido quando lhe disser
que apanhei com 30cm de neve todos os dias no Brasil !!!!!!!

[Baronesa]

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas

A Criança vai chamar-se Porta Chaves....

[Rikishi]

Sabem porque é que o Abramovich mandou o Scolari embora?


























Porque com a chegada do Quaresma, ele não conseguia ter um olho no burro e outro no cigano!

[Madeira]

O teste da Banheira




Em vésperas de inaugurar um novo hospital psiquiátrico, um certo primeiro-ministro com nome de filósofo perguntou ao director:

- Qual é o critério que usam para decidirem que alguém precisa de ser internado aqui?

- É simples - respondeu o director, prosseguindo: - Enchemos uma banheira com água e oferecemos ao doente uma colher, um copo e um balde... Depois pedimos-lhe que a esvazie. De acordo com a forma como ele decida realizar a missão, nós decidimos se o hospitalizamos ou não.

- Entendi! - disse o primeiro-ministro - uma pessoa normal usaria o balde, que é maior que o copo e a colher.

- Não... - respondeu o director - uma pessoa normal tiraria a tampa do ralo...! O que é que o senhor prefere? Quarto particular ou enfermaria?







(com uma cumprimento especial a todos os que escolheram o balde! )

[Hugo LEal]

Vira-se o Dartacão para a Julieta...

- Julieta hoje vou dartacão !!!

lolololol

cump.
Hugo

[Afonzo]

Estava um leão um macaco e um veado..

Leão: "Hoje vou comer um animal cujo nome começa pela letra 'V' !"
Veado: "Hehe tas f*dido ó Vacaco!"

xD

[JoseZ]

Ora bem, uma seca:

No fundo do mar, dois peixes batem um contra o outro

Peixe 1: Atão pá!?





Peixe 2: Desculpa lá... Tava com água nos olhos

[Alex Soares]

— Muito chatos são os meus vizinhos de cima! Calcula lá, que ontem passaram a noite a bater com um pau no soalho!
— Não conseguiste dormir, toda a noite, não?
— Sim. Mas não me ralei. Levei o tempo todo a tocar bateria.




Um apanhado de anedotas sobre músicos ou musica que encontrei na net.. (bateristas nao incluidos, era só o que faltava levar-mos com as anedotas tambem aqui no forum hehe)

Num espectáculo, após ter actuado um péssimo cantor, um espectador pergunta ao seu vizinho:
— Gostava de saber porque é que estava a atirar tomates a este cantor e, agora que ele se retirou, está a aplaudi-lo?
— É para que ele volte ao palco. Ainda tenho três tomates...


O polícia bateu à porta. O piano deixou de tocar e uma mocita apareceu, perguntando ao agente da autoridade:
— Que deseja?
— Pois... recebemos uma denúncia, pelo telefone, de que nesta casa se estava assassinando um tal Mozart!


No concerto.
— Que lhe parece a execução deste pianista?
— Execução, acho demais... Talvez uns cinco anos de cadeia...


Duas cançonetistas falam de uma outra:
— Aprendeu a cantar por correspondência — sussurra Nicolletta. Logo Sheila replica:
— Nesse caso, algumas cartas devem ter-se extraviado...


No ensaio da ópera.
— Vamos lá: um pouco mais de paixão. Você nunca amou? — diz o encenador ao tenor.
— Com certeza que sim. Mas não cantava ao mesmo tempo.


Mulher: Porque vais sempre para a varanda, quando eu canto? Não gostas de me ouvir?
Marido: Não é isso, querida... É que não quero que os vizinhos pensem que estás a discutir comigo.


— Porque deixaste de cantar no coro da igreja?
— Porque, um dia que estive doente, alguém perguntou ao senhor prior se tinha mandado concertar o órgão.


O que se atira a um baixista a afogar-se?
O seu amplificador!


Um amigo diz a outro:
- Então, ouvi dizer que vendeste o teu baixo, é verdade?
- É.
- E então porquê?
- Porque ouvi dizer que o meu vizinho comprou uma espingarda!


Em pleno concerto, todos os músicos terminam a música e o baixista continua a tocar freneticamente, num solo fenomenal que leva a multidão ao êxtase.
O baixista toca cada vez mais depressa e todo o público delira.
Os outros elementos da banda ficam de boca aberta, tal é o esforço do baixista.
No fim, enquanto toda a gente bate palmas, o baixista vira-se para o resto da banda e diz, tentando recuperar o fôlego:
- Bolas... Estava a ver que nunca mais vos apanhava...


Um Dó, um Mi bemol e um Sol entram num bar e pedem uma rodada de cerveja. Não pode ser, responde o empregado, é proibido servir bebidas alcoólicas a menores.


O maestro interrompe o ensaio e diz: - Alguém está a tocar sempre errado nesta passagem. Ouve-se uma voz do meio da orquestra: - É o filho da **** do flautista. Levanta-se o flautista indignado e pergunta: - Quem é que chamou filho da **** ao flautista?. Ouve-se outra voz do meio da orquestra: - Quem é que chamou flautista àquele filho da ****?


Um trompetista estuda em casa oito horas por dia. O amigo: "Como é que tu consegues aguentar este esforço? Eu era incapaz." "É preciso quando se persegue um objectivo." "E qual é o teu objectivo?" "O apartamento aqui ao lado."


Como é que sabe que é um cantor que lhe está a bater à porta? É quando você lhe abre a porta e ele não sabe quando deve entrar!

[Alex Soares]

Ditados/frases estúpidos (ou não)


A fé move montanhas, a dinamite então, nem se fala!

Quando um não quer, o outro insiste!

Depois da tempestade, vem a gripe.

Todos são iguais perante a lei. O irritante é que tem uns que são mais iguais do que outros.

Melhor entender pouco do que não entender muito.

Lembre-se, onde quer que você vá, lá estará.

Um reformado tem entre as pernas outro reformado.

Sexo quando é bem feito é excelente, mas quando é mal feito também é muito bom.

AMOR é um sentimento de cobiça que começa pelos olhos e acaba com a piça.O sexo em grupo é uma actividade que desperta grande interesse: sempre junta gente.

Se virgindade fosse bom ninguém dava, VENDIA!

99% da beleza feminina sai com água e sabão.

O Ministério da Saúde adverte: Ficar doente é prejudicial à saúde!

Nos restaurantes alentejanos, a pressa é inimiga da refeição.

Devagar se chega atrasado.

Terceira idade é aquela em que a gente põe os óculos para ouvir o rádio

Quem inventou o trabalho não tinha o que fazer.

DEUS é contra a guerra, mas, fica do lado de quem atira melhor.

Quando o homem beija o chão que a mulher pisa provavelmente ele sabe que seu pai é dono do terreno.

O peido é como o cão, só é fiel ao dono.

Lei do universitário: Nunca deixar o professor notar que existes.

Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

Jamais se bate num homem com óculos, usa as mãos...

Feia por fora, bonita por dentro? Vira do avesso!!

Errar é humano! Persistir no erro, mais humano ainda

Estupidez não é desculpa por não pensar...

É melhor saber coisas inúteis do que não saber nada.

Não responder também é uma resposta.

Ninguém é constante, a não ser que esteja morto.

Numa coisa homens e mulheres concordam: ambos não confiam em mulheres

Nunca empreste dinheiro a amigos. Causa AMNÉSIA!

O casamento é o principal motivo do divórcio.

O chato não é ser chato, o chato é ficar sem ter quem chatear...

O fígado faz mal à bebida...

Nada é tão simples que não possa ser avacalhado!

Não adianta.. a fila ao lado sempre é mais rápida!

Não brinque com fogo. Ele é chato, não sabe brincar.

Dinheiro não é tudo na vida. Tudo na vida é falta de dinheiro.

Nunca se deve bater num homem caído, a não ser que tenhas certeza de que ele não vai se levantar.

Quando não restar nenhuma outra opção, leia o manual.

Ama teu próximo! Ainda mais se for uma loira de olhos azuis!

Jamais consulte um médico sem saber antes que tipo de doença ele prefere.

Beba moderadamente, mesmo que em grandes quantidades.

O maior castigo para um bígamo é ter duas sogras

Existem dois tipos de mulheres ao volante: a que ainda não aprendeu a conduzir e a que já desistiu.
Rosas são vermelhas, o céu é azul, alguns poemas rimam, mas não este.

Tudo na vida muda, até a surda muda.

Conheça uma vida selvagem, tenha filhos.

O homem só entende a felicidade, após o casamento, mas aí já é tarde!

Homens casados vivem mais que homens solteiros, mas em compensação os homens casados são os que tem mais vontade de morrer.

Se gastares todo o dinheiro em Viagra, vais acabar por ficar teso.

Do maracujá eu só não comi a Mara.

Dizem que TV engorda, mas isso depende de quantas TVs comeres!

Os Estados Unidos é um país tão desenvolvido, que até os mendigos falam inglês.

Os políticos são como fraldas. São trocados constantemente e sempre pelo mesmo motivo.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A Internet não te deixa burro. Só deixa a tua burrice mais acessível aos outros.

Porque é que a estátua da Liberdade é uma mulher?
-Porque era necessário uma cabeça oca para o restaurante.

[shurtugal]

Bem... ja tinha visto este topico a algum tempo, mas so hoje me decidi a pôr aqui algumas

Aqui vai:

O preto qer casar com a branca mas o pai dela nao concorda e poe condições ao preto.

Pai - tens qe ter casa
Preto - nao ha problema, preto compra
Pai - tens qe ter estudos
Preto - nao ha problema, preto matricula-se
Pai - tens qe ter dinheiro
Preto - nao ha problema, preto vai pras obras.

O pai desesperado pensa numa coisa impossivel e sorrindo diz:
- tens qe ter um penis de 50cm

O preto responde:
- nao ha problema, preto corta!



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Eva p/ Adao:
- Adao amas-me?

Adao responde:
- nao...

Eva chora e pergunta:
- Entao porqe fizeste amor comigo?

Adao responde:
- Helllo!!! ves aqui mais alguém pra f*der????

LOL

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A policia apanhou uma rapaz com um saco de ratos e pergunta-lhe:
- Onde vais com tantos ratos rapaz?

Ele responde:
- Qero ser mais rico qe a minha irma, qe comprou um carro, uma casa e roupa so com uma rata!

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e agora pra acabar uma seca:

Anuncio importante e de elevada emergência!!!!!!

TROCA PASTOR ALEMÃO... MAS POR UM QE FALE PORTUGUES!



abraço

shurtugal...

[Baronesa]

As melhores frases das crianças:

- Antigamente na França os criminosos eram executados com a Gelatina (pelo menos assim não doía tanto)

- Em Portugal os homens e as Mulheres podem casar. A isto chama-se monotonia. (é frustrante que até na 2ª Classe já pensem assim...)

- Em nossa casa cada um tem o seu quarto. Só o papá é que tem de dormir sempre com a mamã. (Um destino terrível...)

- Os homens não podem casar com homens porque então ninguém podia usar o vestido de noiva. (a ver vamos )

- Os meus pais só compram papel higiénico cinzento, porque já foi utilizado e é bom para o ambiente. (Que bom!)

- Adoptar uma criança é melhor! Assim os pais podem escolher os filhos e não têm de ficar com os que lhe saem. (Pois é, com os animais de estimação também funciona assim!)

- Adão e Eva viviam em Paris. (Sim, sim lá também é Paradisíaco)

- O hemisfério Norte gira no sentido contrário do hemisfério Sul. (Viver ao longo do Equador deve ser muito divertido)

- As vacas não podem correr para não verterem o leite. (Que bom saber isso)

- Um pêssego é como uma maçã só que com um tapete por cima. (Nunca tinha pensado nisto!)

- Os douradinhos já estão mortos há muito tempo. Já não conseguem nadar! (Conseguem sim! No óleo da frigideira)

- Eu não sou baptizado, mas estou vacinado. (Esta tenho que ensinar aos meus filhos!)

- Depois do homem deixar de ser macaco passou a ser Egípcio. (Mmm... isto ainda não sabia!)

- A Primavera é a primeira estação do ano. É na primavera que as galinhas põem os ovos e os agricultores põem as batatas. (Nunca mais como batatas)

- O meu tio levou o porco para a casota e lá foi morto juntamente com o meu avô. (Bem, se o avô já lá estava...)

- Quando o nosso cão ladrou de noite a minha mãe foi lá fora amamenta-lo. Se não os vizinhos ficavam chateados. (E assim como terão ficado?)

- A minha tia tem tantas dores nos braços que mal consegue erguê-los por cima da cabeça e com as pernas é a mesma coisa. (Acho que a mim aconteceria o mesmo às pernas)

- Um círculo é um quadrado redondo. (Esta é absolutamente fantástica!)

- A terra gira 365 dias todos os anos, mas a cada 4 anos precisa de mais um dia e é sempre em Fevereiro. Não sei porquê. Talvez por estar muito frio. (Um génio!)

- A minha irmã está muito doente. Todos os dias toma uma pílula, mas as escondidas para os meus pais não ficarem preocupados. (Sem comentários)

[Dm4n]

Um gajo vai ao hospital ver a mulher, que tinha entrado em trabalho de parto no dia anterior, e era cesariana. Vira-se para a recepcionista:
-Bom dia. Vinha ver a minha mulher. Pelo que percebi, acho que é um rapaz. Estou tão feliz...............
A recepcionista vai ver no processo e diz:
-Desculpe, mas não é um rapaz.
-Não? Então é uma rapariga, certo?
-Não. São CINCO GÉMEOS (não sei o nome científico)
-CINCO. Tenho cá um canhão...........
A recepcionista responde:
-Então é melhor limpar a pólvora. É que saíram todos negros...........

Sem querer ser racista.........

[Rikishi]

Curso Intensivo de Marketing

1) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Marketing Directo.



2) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Um dos seus amigos chega-se perto dele e diz-lhe:

- Aquela mulher é um fenómeno na cama.

Isto é Publicidade.



3) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Pede-lhe o número de telemóvel.

No dia seguinte liga-lhe e diz:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Telemarketing.



4) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ela reconhece esse homem.

Chega-se mais perto dele, refresca a sua memória e diz-lhe:

- Lembras-te como sou fantástica na cama?

Isto é Customer Relationship Management.



5) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Levanta-se, arranja o vestido, aproxima se dele e oferece-lhe um copo.

Diz-lhe como é bom o seu perfume, dá-lhe os parabéns pela sua boa
aparência.

Oferece-lhe um cigarro e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama.

Isto é Public Relations.



6) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Ele chega-se perto de dela e diz-lhe:

- Ouvi por aí que és um fenómeno na cama.

Isto é Branding, o Poder da Marca.



7) Uma Mulher, numa festa, vê um homem fascinante.

Chega-se perto dele e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama - E mostra-lhe uma mama.

Isto é Merchandising.



8) Um Homem, numa festa, vê uma mulher fascinante.

Chega-se perto dela e diz-lhe:

- Sou um fenómeno na cama. Dou várias seguidas e resisto toda a noite sem parar.

Isto é Publicidade Enganosa e é punida por lei

[Pearl_addicted]

Um rapaz de 5 anos manda uma carta ao Pai Natal a pedir um irmão.

O que é que o Pai Natal responde ?

-Traz cá a tua mãe.

[Miguel Martinho]

Um caçador resolveu ir fazer uma caçada para África com o objectivo de caçar um leão.

Ele levou consigo as melhores armas, as munições mais potentes, armadilhas, bombas, granadas, e tudo... e tudo.

Chegado à savana começou a montar as armadilhas, carregou as armas todas e fez-se ao caminho à procura do leão.
Ás tantas vê um leão. Aponta a arma mas assim que olha pela mira telescópica xpto x500 sente umas pancadas no ombro, olha para trás, vê o leão que lhe diz:
"Tu és mauzinho!!", dá-lhe uma enrabadela e vai-se embora.
O caçador todo lixado volta para o acampamento de mãos a abanar e com um andar novo.

No dia seguinte, o caçador leva ainda mais armadilhas e mais armas.
Entra na savana... passado um bocado vê o mesmo leão! Todo contente, saca da melhor arma, olha pela mira telescópica X1000 e sente uma pancada nao ombro! Vira-se e era o leao que lhe diz:
"Tu és mau", dá-lhe uma enrabadela e vai-se embora.
O caçador ainda mais lixado, lá vai para o acampamento mesmo todo ******.

No dia seguinte, equipa-se com a melhor arma do mundo, com balas teleguiadas, uma bazuca, armadilhas por laser e a melhor camuflagem que arranja e lá vai para a savana novamente.

Chega à savana, passado um bocado vê o leão!! O gajo todo contente, monta o arsenal todo e de repente sente umas pancadinhas no ombro! Olha para trás e era o leão que lhe diz:
"Olha lá, tu afinal nem és mau nem mauzinho! Tu és mas é um p@neleiro do caraças!"

[siposi01]

Uma seca:

O Batman eta vestido com o seu BATfato e os seus BATsapatos, de onde é que ele vem ?
De um BATzado.

[DON METAL]

Mensagem Original de Minizephyr

A actriz Soraia Chaves está grávida do Paulo Portas

A Criança vai chamar-se Porta Chaves....

HA HA,gostei muito desta

Cá vai:
Incendio num predio_
Bombeiro cá em baixo a agarrar as pessoas que estao a saltar.
salta uma senhora de cor e viram se os bombeiros:
"Afastem se que esta ja vem queimada (sem preconceitos)

Já agora é incrivel o que acontece hoje em dia....
Tava na igreja no domingo passado quando um gajo ao meu lado acendeu um cigarro,fiquei tao espantado que até ia deixando cair a cerveja HA HA HA

Abraço foristas

[Thick and Thin]

Mensagem Original de albano

A MELHOR ANEDOTA DE SEMPRE!!

depois lembrem-me pa contar na jantarada...

Num cenário identico á série LOST, um avião despenha-se com 300 pessoas a bordo, numa ilha do pacífico, e sobrevivem 12 pessoas...

Ao fim de 3 semanas, era hora de alguem tomar controlo da situação, e, nada mais nada menos que um Americano, Norte-Americano, para comandar a cena.

Então, vira-se para o francês, e com o seu sotaque bem ameuicano:

-Frances modafocka, íú buscar madeiua to build a ******* casa to we live here, okay?

e o frances:oui, oui...já bou, ****ss.


Nisto, vira-se para o Portugues:
-POrtuga asshole, íú goona pick some PALM TREES, ou seja, some FolhaSs de arvoreh, to tapation de house, got it bitach?!

o portugues:oh qi ******ho, ta bem....

De seguida, virou-se para o Japones:

-japanese ugly clitoris eyes, go get some supplies!


bem....Nisto, passadas suas horas, chegam o portugues e o frances, e logo poe-se com maos à obra.
Sorte que o portugues, originário de PAXOX de ferreira, e o frances, com pais emigrantes de Paredes, logo se desdobraram para fazer os caprichos do Americano, e assim, conceberam THE AMERICAN DREAM HOUSE ****FOCKA!

-Courte de tenis
-jacuzzi
-garagem para tres jangadas
-etc.


MAS.....O JAPONES?!?!


juntaram-se todos, acenderam umas tochas, e lá foram pela illha fora, à procura do nipónico....


ao fim de 4 longas horas de procura, já dada a volta á ilha e a escurecer, o portugues, ve UM ARBUSTO A MEXER-SE!

OH ****SSE, QÉ isto...?

o Americano:be cool...dont entration in panic!

de repente.....








o arbusto mexe-se mais um pouco.....





































































































































































































O JAPONES!!!









SUPLIIIIIISSSSSEEEEEEEE!!!!!!!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

MEU DEUS!! O Q É ISTO??!?!?! CAGUEI ME A RIR!! X DAHAHAHAHA

Thick and Thin adicionou o seguinte texto, 1 minutos e 12 segundos depois:

O QUE É QUE SE DIZ QUANDO CÁI CHOCOLATE NUMA CEARA DE TRIGO???



























































fez se chuck norris!

[Pearl_addicted]

Mensagem Original de Campos

O que acontece quando metes um tomate no microondas?
Entalas o outro

Alguém me pode explicar ??

[Rikishi]

Mensagem Original de Pearl_addicted

Alguém me pode explicar ??

Imagina que por algum motivo decides colocar os teus testiculos (vulgo tomates) no microndas , se so meteres um é obvio que o outro fica entalado na porta.



Percebes-te???