Anedotas ! Bora lá rir e descontrair !

[Pearl_addicted]

Sim. Obrigado. lol..

[Thomaz]

A garota conversa com a mãe.

-- Mãe, eu estou grávida...

-- Mas filha, onde você estava com a cabeça?

-- No pára-brisa, mãe...

essa é mto velha porem sempre arranca-me um sorrizo

[carlos tavares]

No confessionario, o padre pergunta ao seu fiel:

- Meu filho, quais são os teus pecados?
-Padre, eu comunguei há três anos.
-Sim meu filho. e quais são os teus pecados?
-Eu comunguei há três anos.
Está bem, meu filho, eu sei que comungaste há três anos... Mas isso não é pecado.... Conta-me os teus verdadeiros pecados..

-Padre, estou a dizer-lhe!!

Eu-como-um-gay-há-três-anos!!

[Dm4n]

Mensagem Original de Thick and Thin

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

AHHHHHHHHHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHHAAH!!!!!!! !!!

MEU DEUS!! O Q É ISTO??!?!?! CAGUEI ME A RIR!! X DAHAHAHAHA

Thick and Thin adicionou o seguinte texto, 1 minutos e 12 segundos depois:

O QUE É QUE SE DIZ QUANDO CÁI CHOCOLATE NUMA CEARA DE TRIGO???



























































fez se chuck norris!

Alguém me pode explicar?

[BernasDrummer95]

EH pah os bateristas tambem tem direito a se rir, este topico foi bem conseguido tenho de arranjar a minha ... uma original

[shurtugal]

Aqui vao mais umas pra rir e descontrair

A filha para a mae:

- Mae, o limao tem penas?
- Nao filha, qe disparate!
- Bolas, espremi o canário.




Vai uma formiga a atravessar a linha do comboio, quando fica com uma pata presa. Ela tenta desesperadamente tirar a pata e nao consegue. Tenta, tenat e nada. De repente o comboio começar a aproximar-se. Ela tenta mais uma vez e nada. É entao qe diz:
- Olha qe se ****. Se descarrilar, descarrilou!



Uma seca:

O qe é pior qe encontrar uma lagarta numa maça?
É encontrar meia lagarta numa maça!!



E agora a piada mais estupida de todas:

O qe é qe diz o Batman para o Robin, antes de este entrar no carro?

- Entra no carro Robin.



shurtugal...

[Stupify]

tenho algumas,mas antes de mais e sublinho NÃO SÃO ANEDOTAS OFENSIVAS são apenas anedotas que se vao ouvindo por aí e ficam no ouvido.

Onde é que os alentejanos põem o "i" do "LÊTE"? no "CAFEI".



a Swatch mandou 5mil relogios para a Etiópia como gesto de caridade. passado um mês a Etiópia mandou uma carta a swatch a agradecer os cintos.




Sabem qual é a maior causa de emigração na Etiópia? é o vento.




sabem porque é que na Etiópia não dá as Tardes da Julia? por as tardes da Julia dão aseguir ao almoço.



:D



mais uma veznão são para ofender. se por acaso levarem a mal... digam.

[Baronesa]

20 melhores factos de Chuck Norris

1. A forma mais eficiente de suicido é escrever "Chuck Norris" no Google e clicar no botão "Sinto-me com sorte!".
2. A única razão pela qual ele não ganhou um Óscar pelo filme "Sidekicks" foi porque ninguém no seu perfeito juízo lhe daria um objecto pesado de metal. Isso seria suicídio.
3. As botas de cowboy que ele usa são feitas de cowboy.
4. Certo dia ele visitou as chamadas "Ilhas Virgens". Depois disso passaram a chamar-se só "Ilhas".
5. Chuck Norris consegue falar em Braille, a escrita para cegos.
6. Chuck Norris morreu há anos, mas a Morte ainda não teve coragem de lhe dizer.
7. Chuck Norris não lê livros. Ele olha para eles fixamente até lhe darem a informação que ele quer.
8. Chuck Norris não tem medo do escuro, o escuro tem medo de Chuck Norris.
9. Chuck Norris não tem um problema com o àlcool. Mas o àlcool tem um problema com Chuck Norris.
10. Ele consegue comer em restaurantes chineses usando apenas um pauzinho.
11. Ele doa sangue para a Cruz Vermelha. Mas nunca é o dele.
12. Ele entrou em contacto com o seu lado feminino… e engravidou-o.
13. Ele não precisa de ter uma conta no banco. Ele simplesmente diz ao banco de quanto dinheiro precisa.
14. Ele não usa frases de engate, ele apenas diz às mulheres: "Agora".
15. O caminho mais rápido para o coração de um homem é o punho de Chuck Norris.
16. Quando ele faz exercício, até a máquina fica mais forte.
17. Se consegues ver o Chuck Norris, ele consegue ver-te a ti. Se não consegues vê-lo então podes estar a poucos momentos de morrer.
18. Tal como acontece com as bonecas russas, se partires Chuck Norris ao meio apenas vais encontrar outro igual no interior, mas mais pequeno e mais zangado.
19. Todas as noites, quando o papão vai dormir, ele espreita debaixo da cama para ver se o Chuck Norris está lá.
20. A água ferve mais depressa quando Chuck Norris olha para ela fixamente.

[Jose Esteves]

Sai um bimotor do aerodromo de Portimão...
Quando ia a sobrevoar a serra do caldeirão, um motor para...
O piloto, aflito, pega no intercomunicador e diz:
-BASE DE BEJA!!!! BASE DE BEJA!!!
Do outro lado, responde um homem muito lentamente, com sotaque de alentejano:
-Daqui base de Beja, escuto...
Piloto:
-BASE DE BEJA!!! BASE DE BEJA!!!, UM MOTOR FOI-SE!!!
Base de Beja:
-Continue voando...
Passado 10 minutos, o motor que ainda funcionava deixou de funcionar... O piloto ,aflito, transmite à base:
-BASE DE BEJA!!! BASE DE BEJA!!! O OUTRO MOTOR FOI-SE!!!
Base de Beja:
Daqui base de Beja, escuto... Continue planando
Passado pouco tempo, o avião começa a descer a pique... O piloto, mais aflito que nunca diz:
-BASE DE BEJA!!! BASE DE BEJA!!! BASE DE BEJAAA!!!! A AVIONETA TA A CAIR!!!!!!
Da base de Beja é dito:
- Daqui base de Beja, escuto... tenha calma e reze comigo:
-Pai Nosso, que estais no céu...


Cumprimentos
José Esteves

[Karajan]

Do site free jokes online:


Fun Things to do on an Elevator

Make race car noises when anyone gets on or off.

Blow your nose and offer to show the contents of your kleenex to other passengers.

Grimace painfully while smacking your forehead and muttering: "Shut up, dammit,
all of you just shut UP!"

Whistle the first seven notes of "It's a Small World" incessantly.

Sell Girl Scout cookies.

On a long ride, sway side to side at the natural frequency of the elevator.

Shave.

Crack open your briefcase or purse, and while peering inside ask: "Got enough air in there?"

Offer name tags to everyone getting on the elevator. Wear yours upside-down.

Stand silent and motionless in the corner, facing the wall, without getting off.

When arriving at your floor, grunt and strain to yank the doors open, then act
embarrassed when they open by themselves.

Lean over to another passenger and whisper: "Noogie patrol coming!"

Greet everyone getting on the elevator with a warm handshake and ask them to call
you Admiral.

One word: Flatulence!

On the highest floor, hold the door open and demand that it stay open until you hear
the penny you dropped down the shaft go "plink" at the bottom.

Do Tai Chi exercises.

Stare, grinning, at another passenger for a while, and then announce: "I've got new socks on!"

When at least 8 people have boarded, moan from the back: "Oh, not now, damn motion sickness!"

Give religious tracts to each passenger.

Meow occasionally.

Bet the other passengers you can fit a quarter in your nose.

Frown and mutter "gotta go, gotta go" then sigh and say "oops!"

Show other passengers a wound and ask if it looks infected.

Sing "Mary had a little lamb" while continually pushing buttons.

Holler "Chutes away!" whenever the elevator descends.

Walk on with a cooler that says "human head" on the side.

Stare at another passenger for a while, then announce "You're one of THEM!" and move to
the far corner of the elevator.

Burp, and then say "mmmm...tasty!"

Leave a box between the doors.

Ask each passenger getting on if you can push the button for them.

Wear a puppet on your hand and talk to other passengers "through" it.

Start a sing-along.

When the elevator is silent, look around and ask "is that your beeper?"

Play the harmonica.

Shadow box.

Say "Ding!" at each floor.

Lean against the button panel.

Say "I wonder what all these do" and push the red buttons.

Listen to the elevator walls with a stethoscope.

Draw a little square on the floor with chalk and announce to the other passengers that this
is your "personal space."

Bring a chair along.

Take a bite of a sandwich and ask another passenger: "Wanna see wha in muh mouf?"

Blow spit bubbles.

Pull your gum out of your mouth in long strings.

Announce in a demonic voice: "I must find a more suitable host body."

Carry a blanket and clutch it protectively.

Make explosion noises when anyone presses a button.

Wear "X-Ray Specs" and leer suggestively at the passengers.

Stare at your thumb and say "I think it's getting larger."

If anyone brushes against you, recoil and holler "Bad touch!"

Bring a water pistol. Soak everyone's shoes.

Start brushing off invisible bugs from your arms, screaming "Aaughh! Get them off!"

Challenge your neighbor to a "Tic-Tac-Toe" tournament.

Laugh hysterically for five seconds, stop, and glare at the other passengers like they are crazy.

Charge into the elevator dripping wet, holding a towel and wearing only a bath robe.
Mutter something about how husbands/wives always come home early just when it's
getting to the good part.

Make chalk drawings on the walls.

As the elevator is going up, jump violently up and down, shouting "Down! I said down, dammit!"

Crouch in one corner and growl menacingly at everyone who gets on.

Try to get a game of "Twister" going.

Wrinkle your nose and smell the air repeatedly. Sniff at your neighbor suspiciously, give
a disgusted frown, and take a step away

[DON METAL]

Vamos la entao!No alentejo um autocarro que transportava politicos chocou contra uma arvore.Pouco depois chega um jornalista e pergunta a um alentejano que estava ali com uma pa na mao:" senhor viu o que se passou?-Vi sim Senhori,o atocarro coum os politicos foi de fronte encontre com os chaparros.- E onde estao os politicos?- Enterrei os todos!- Mas nao estavam nenhuns vivos?-Alguns diziam que sim mas o senhori sabe eles sao muito aldraboes...

[souopedro]

Essas frases/factos do chuck norris, rebentaram-me por completo, deitei-me a rir no chão, não conseguia parar. Muito fixe.

[BattleSussex]

Melhor colectânea de Chuck Norris de sempre !!

Lmao :D

Mais, mais

[raging_metalhead]

Quantos vocalistas são necessários para mudar uma lâmpada?

- Um.

E como o faz?

- Segura na lâmpada e espera que o mundo gire à volta dele.





Quantos guitarristas são necessários para mudar uma lâmpada?

- 100. Um para mudar e os restantes para dizer: "Eu sei fazer melhor."





Para que servem os baixistas numa banda?

- Para traduzirem a música para o baterista.





Como é que um elefante se esconde atrás dum pessegueiro?

- Pinta os tomates de vermelho.

E já alguma vez viste um?

- Não.

Então é porque funciona.

[charneko]

o menino carlitos tinha como tpc dizer uma cor, mas tava mt preacupado pk ele tava no fim da sala entao kuando chega-se a vez dele ja tinham dito todas as cores. entao o avo dele disse lhe uma pouco habitual, vermelho do congo.
ja na aula so faltava ele e outro um preto,

preto diz - vermelho do congo

carlitos diz - preto do ******o

[DON METAL]

Hail.Bora la entao.Dizem os americanos"we have george bush, stevie wonder, bob hope and Johnny Cash."Viram se os portugueses"We have socratesNo wonder,no hope and no cash" Vivam os bateristas.Cumps malta DON METAL

[Suzuhara]

Está uma familia de ciganos à mesa, vira-se o pai:

- Aii...

Vira-se a mae:

- Ai...

Vira-se a avó:

- Ai...

Vira-se o filho:

- Ai ai...

O pai dá uma chapada no filho.

- Ai pai, porque me bates?

Ao que o pai responde:

- É pra nao mudares de assunto!

[DON METAL]

Entao isto ja andava na pagina 2

Ai o sentido de humor

Uma senhora com receio do futuro vai a uma vidente.Ao chegar bate à porta e pergunta a vidente: Quem é???

MAU.Começamos mal.

"Inquérito"

Resposta a 950 000 habitantes em Portugal:
Você pensa que existem demasiados imigrantes?
20% Sim
13% Não
67% Oi!?

Que ninguém leve a mal mais uma veztudo na desportiva.

Cumps DON

[paul luis]

Mensagem Original de DON METAL

Entao isto ja andava na pagina 2

Ai o sentido de humor

Uma senhora com receio do futuro vai a uma vidente.Ao chegar bate à porta e pergunta a vidente: Quem é???

MAU.Começamos mal.

"Inquérito"

Resposta a 950 000 habitantes em Portugal:
Você pensa que existem demasiados imigrantes?
20% Sim
13% Não
67% Oi!?

Que ninguém leve a mal mais uma veztudo na desportiva.

Cumps DON

olha que sou imigrante lol eh eh mas curti eh eh, tudo na desportiva. abraço

[shurtugal]

Duas brutalmente secas:

P: Porqe é qe Jesus Cristo nunca ganhou o Euromilhoes?

R: Porqe ele só joga com uma cruz!

__


P: Porqe é qe Jesus Cristo não consegue comer M&M's?

R: Porqe tem as mãos furadas!




shurtugal...

[Miguel Martinho]

Mensagem Original de shurtugal

P: Porqe é qe Jesus Cristo não consegue comer M&M's?
R: Porqe tem as mãos furadas!

Epá, esta está estupidamente genial

[xthrasherx]

[shurtugal]

Mensagem Original de Miguel Martinho

Epá, esta está estupidamente genial

Foi exactamente aquilo qe pensei quando ma contaram

shurtugal...

[DON METAL]

Olé
1º dia de taxista

Uma senhora acabada de chegar a Lisboa apanhou um táxi, em direcção ao hotel onde ficaria hospedada.

O taxista, por incrível que pareça, não disse nada, nada, mesmo nada, durante o percurso, até que a senhora quis fazer-lhe uma pergunta e tocou-lhe no ombro.

Ele gritou... foooonix...dá-se que raio é isto, blá blá blá, perdeu o
controle do carro e, por pouco, não provocou um terrível acidente.

Com o carro já parado, a senhora disse para o taxista que estava
completamente apavorado:

Desculpe, desculpe mas francamente, eu não sabia que o senhor se ia assustar tanto com um simples toque no ombro!

- Ó minha senhora não me leve a mal... e que este é o meu primeiro dia como taxista.

- E o que é que o senhor fazia antes disto? - Perguntou ela.

- Eu fui motorista de carro funerário durante 25 anos

Abraços

DON METAL

[RNeves]

Mensagem Original de albano

A MELHOR ANEDOTA DE SEMPRE!!

depois lembrem-me pa contar na jantarada...

Num cenário identico á série LOST, um avião despenha-se com 300 pessoas a bordo, numa ilha do pacífico, e sobrevivem 12 pessoas...

Ao fim de 3 semanas, era hora de alguem tomar controlo da situação, e, nada mais nada menos que um Americano, Norte-Americano, para comandar a cena.

Então, vira-se para o francês, e com o seu sotaque bem ameuicano:

-Frances modafocka, íú buscar madeiua to build a ******* casa to we live here, okay?

e o frances:oui, oui...já bou, ****ss.


Nisto, vira-se para o Portugues:
-POrtuga asshole, íú goona pick some PALM TREES, ou seja, some FolhaSs de arvoreh, to tapation de house, got it bitach?!

o portugues:oh qi ******ho, ta bem....

De seguida, virou-se para o Japones:

-japanese ugly clitoris eyes, go get some supplies!


bem....Nisto, passadas suas horas, chegam o portugues e o frances, e logo poe-se com maos à obra.
Sorte que o portugues, originário de PAXOX de ferreira, e o frances, com pais emigrantes de Paredes, logo se desdobraram para fazer os caprichos do Americano, e assim, conceberam THE AMERICAN DREAM HOUSE ****FOCKA!

-Courte de tenis
-jacuzzi
-garagem para tres jangadas
-etc.


MAS.....O JAPONES?!?!


juntaram-se todos, acenderam umas tochas, e lá foram pela illha fora, à procura do nipónico....


ao fim de 4 longas horas de procura, já dada a volta á ilha e a escurecer, o portugues, ve UM ARBUSTO A MEXER-SE!

OH ****SSE, QÉ isto...?

o Americano:be cool...dont entration in panic!

de repente.....








o arbusto mexe-se mais um pouco.....





































































































































































































O JAPONES!!!









SUPLIIIIIISSSSSEEEEEEEE!!!!!!!!

MAS QUE GANDA LOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOL F***SE LINDO....HAHAHAHA

[Thierry]

Sabem Quem é o cantor mais pobre de portugal?


















Paulo Gonzo...


















Deu quase tudo

[DON METAL]

Mensagem Original de Thierry

Sabem Quem é o cantor mais pobre de portugal?


Paulo Gonzo...




Deu quase tudo

Gostei dessa Mutley

vejo-me forçado a deixar mais uma

Oração da Manhã:

Querido Deus, até agora o meu dia foi muito bom:

- Não disse mal de ninguém;
- Não perdi a paciência;
- Não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata, nem irónica;
- Controlei o meu stress;
- Não reclamei;
- Não praguejei;
- Não gritei;
- Não tive ataques de ciúmes;
- Não comi bolos, chocolates, nem rebuçados;
- Também não fiz débitos no meu cartão de crédito (nem no do meu marido) e nem passei cheques pré-datados.

Mas peço a tua protecção, Senhor, pois vou-me levantar da cama a qualquer momento.
hehe
DON

[Afonzo]

_Oh amore... apaga a luz e mete-a na boca!
_Ah fod*sse, a lâmpada está quente!

[Aly]

Mensagem Original de Thierry

Sabem Quem é o cantor mais pobre de portugal?


Paulo Gonzo...


Deu quase tudo

Não, o mais pobre é o Zé Cabra, que deixou tudo por ela!

[Thierry]

Boa Zé cabra

Já agora sabiam que o Paulo de carvalho foi preso?













Porque?









Deixou queimar os meninos

Abraço

[xthrasherx]

http://www.guardian.co.uk/world/vide...rmarket-window

[Bernardo]

Mensagem Original de carlos tavares

No confessionario, o padre pergunta ao seu fiel:

- Meu filho, quais são os teus pecados?
-Padre, eu comunguei há três anos.
-Sim meu filho. e quais são os teus pecados?
-Eu comunguei há três anos.
Está bem, meu filho, eu sei que comungaste há três anos... Mas isso não é pecado.... Conta-me os teus verdadeiros pecados..

-Padre, estou a dizer-lhe!!

Eu-como-um-gay-há-três-anos!!

altamente esta :p

Punksongsdrummer adicionou o seguinte texto, 9 minutos e 8 segundos depois:

Mensagem Original de Thierry

Já agora sabiam que o Paulo de carvalho foi preso?













Porque?









Deixou queimar os meninos

Abraço

Ai que altamente .. " OS MENINOS Á VOLTA DA FOGUEIRA " .. ficaram estorricadinhos

[DON METAL]

Hail. gostei muito do vídeo que o xthrasherx colocou.Cá vai alho

Numa povoação pequena, mesmo junto à fronteira entre Portugal e
Espanha, a Igreja fica cheia para a missa das 10h: portugueses,
espanhóis, o presidente da junta, etc..

O padre começa o sermão: "Irmãos estamos hoje aqui reunidos para
falar dos Fariseus... Aquele povo desgraçado como esses espanhóis que
estão aqui..."

Ohhhhhhh !!!! O maior tumúlto tomou conta da igreja.

Os espanhóis ofenderam o padre, houve porrada na porta da igreja.

O presidente da junta levou as mãos à cabeça, indignado.

Acabada a confusão, o presidente da junta foi falar com o padre na
sacristía:

" - Sr. Padre, vá devagar, os espanhóis vêm para este lado, gastam nas
lojas, nos restaurantes, trazem divisas para a Portugal. Não faça mais
provocações."

Durante a semana a conversa entre todos era a mesma: o padre e o
sermão do Domingo. Aquele zum-zum-zum todo foi fazendo com que as
pessoas ficassem curiosas e a querer saber mais sobre o que tinha acontecido.

Finalmente, chega o domingo.

O presidente da junta chega à sacristía e fala com o padre:

"- Padre, o senhor lembra-se da nossa conversa, não? Por favor, não
arranje nenhum problema hoje, ok?"

Vem a missa e o padre começa o sermão: "Irmãos... Estamos aqui
reunidos, hoje, para falar de uma pessoa da Bíblia: Maria Madalena.
Aquela mulher, prostituta que tentou Jesus, como essas espanholas
que estão aqui..."

Caldeirada geral: pancadaria na igreja, partiram velas nos corredores,
chapadas, socos e alguns internamentos no SAP da povoação.

O presidente da junta foi novamente ter com o padre: "- Padre, o
senhor não me disse que iria com mais calma? ... se o senhor não
amansar, vou escrever uma carta ao Bispo e pedir a sua retirada
Imediata."

Naquela semana, o tumúlto era maior ainda. As conversas eram maiores
ainda.

Ninguém iria perder a missa do próximo domingo nem que a vaca
tossisse. Na manhã de Domingo, o presidente da junta entra na
sacristia com a polícia e adverte o padre: " -Sr. Padre, não provoque
desta vez, senão acuso-o de provocação de tumúlto e vai dentro!!"

A igreja estava abarrotada. Quase não se conseguia respirar de tanta
gente.

Começa o sermão : " Irmãos... Estamos aqui reunidos hoje, para falar
do momento mais importante da vida de Cristo: a Santa Ceia"

(O presidente da junta respirou aliviado...)

- Jesus, naquele momento, disse aos apóstolos :"Esta noite, um de
vocês me trairá.'

Então João pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Jesus responde: 'Não, João,
não será você'.

Pedro pergunta: 'Mestre, sou eu?' e Cristo responde: 'Não, Pedro, não
será você.'

Então Judas pergunta: 'Mestre, soy Yo?...'

A PORRADA FOI GERAL !!!!

[Alex Soares]

***...parti-me a rir com esta Don Metal

[luanfmarques]

Um homem estava Sempre tocando sua bateria. Sua mulher diz a ele: Estou farta! Ou a bateria ou eu!!!

...

...

...


Até hoje ele tem saudades da esposa...