Anedotas ! Bora lá rir e descontrair !

[Freddy Jordison]

Mais uma

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!


E uma em forma de foto:

[João Agnelo]

Mensagem Original de Freddy Jordison

Mais uma

Numa galeria de arte, uma mulher está parada em frente de um quadro muito estranho, cujo nome era: 'Foi almoçar a casa'.
Nele, estão representados três negros, nus, sentados num banco de jardim, com os seus pénis em primeiro plano. Mas, curiosamente, o homem do meio tem o pénis cor de rosa...
- Desculpe-me - diz a mulher ao funcionário da galeria - eu estou curiosa a respeito desses negros. Porque é que o homem do meio tem o pénis cor-de-rosa?
O funcionário responde:
- Receio que a senhora não tenha interpretado bem o quadro. Esses homens não são negros; eles trabalham numa mina de carvão, e o homem que está sentado no meio...'Foi almoçar a casa'...!


E uma em forma de foto:

Hahahaha, 5 estrelas!!!!!

[Drum94]

o que e um ponto vermelho na selva?

Um morangotango

O q acontece quando o elefante se apoia numa so pata?

O pato fica viuvo

[João Agnelo]

O que é um ponto cor-de-rosa no céu???

Uma gayvota


Estava Hitler em frente a um muro alto com muitos judeus alinhados em cima desse muro:
Hitler ordena a um judeu para que saltasse numa determinada posição dita por ele

Fez o mesmo a outros judeus todos com posições diferentes

Chega um oficial Nazi ao pé de hitler e diz
-Führer, tem uma mensagem...!
e responde hitler
-Agora nao! Nao ves que estou a jogar Tetris!?

[LEONEL RODRIGUES]

Boas
Em tempo de Crise.....vamos lá ficar bem dispostos

Cá vai:








O Tone adorava feijoada.
Porém, sempre que comia, o feijão causava-lhe uma reacção fortemente embaraçosa. Algo muito forte. Um dia apaixonou-se.
Quando chegou a altura de pedir a mulher em casamento, pensou:
- Ela é de boas famílias, cheia de etiqueta, uma verdadeira atleta, não vai aguentar estar casada comigo se eu continuar a comer feijão. Decidiu fazer um sacrifício supremo e deixou-se de feijoadas.
Pouco depois estavam casados.
Passados alguns meses, ao voltar do trabalho no Douro o carro avariou. Como estava longe, ligou para a Sofia e avisou que ia chegar tarde pois tinha que regressar a pé. No caminho, passou por um pequeno restaurante e foi atingido pelo irresistível aroma de feijoada acabadinha de fazer. Como faltavam vários quilómetros para chegar, achou que a caminhada o iria livrar dos efeitos nefastos do feijão.
Então entrou, pediu, fez a sua pirâmide no prato e ao sair tinha três doses de feijoada no estômago. O feijão fermentou e durante todo o caminho, foi-se peidando sem parar.
Foi para casa a jacto. Peidava-se tanto que tinha que travar nas descidas e nas subidas quase não fazia esforço para andar. Quando se cruzava com pessoas continha-se ou aproveitava a oportuna passagem dum ruidoso camião para soltar gás. Quando chegou a casa, já se sentia mais seguro.
A mulher parecia contente quando lhe abriu a porta e exclamou:
- Querido, tenho uma surpresa para o jantar!.
Tirou-lhe o casaco, pôs-lhe uma venda nos olhos, levou-o até à cadeira na cabeceira da mesa, sentou-o e pediu-lhe que não espreitasse.
Nesse momento, já sentia mais uma ventosidade anal à porta! No momento em que a Sofia ia retirar a venda, o telefone tocou. Ela obrigou-o a prometer que não espreitava e foi atender o telefone. Era a Xuxu... Enquanto ela estava longe, o Tone aproveitou e levantou uma perna e -ppuueett - soltou um! Era um peido comum. Para além de sonoro, também fedeu como um ovo podre! Aliviado, inspirou profundamente, parou um pouco, sentiu o fedor através da venda, e, a plenos pulmões, soprou várias vezes a toda a volta para dispersar o gás. Quando começou a sentir-se melhor, começou outro a fermentar! Este parecia potente.
Levantou a perna, tentou em vão sincronizar uma sonora tossidela para encobrir, e pprrraaaaaaaa!
Sai um rasgador tossido. Parecia a ignição de um motor de camião e com um cheiro mil vezes pior que o anterior! Para não sufocar com o cheiro a enxofre, abanou o ar sacudindo os braços e soprando em volta ao mesmo tempo, esperando que o cheiro se dissipasse.
Quando a atmosfera estava a voltar ao normal, eis que vem lá outro. Levantou a outra perna e deixou sair o torpedo! Este foi o campeão: as janelas tremeram, os pratos saltaram na mesa, a cadeira saltou e num minuto as flores da sala estavam todas murchas. Quase lhe saltavam os sapatos dos pés.
Enquanto ouvia a conversa da Sofia ao telefone no corredor, sempre fiel à sua promessa de não espreitar, continuou assim por mais uns minutos, a peidar-se e a tossir, levantando ora uma perna ora a outra, a soprar à volta, a sacudir as mãos e a abanar o guardanapo.
Uma sequência interminável de bufas, torpedos, rasgadores e peidos comuns, nas versões secas e com molho. De onde a onde acendia o isqueiro e desenhava com a chama círculos no ar para tentar incinerar o nefasto metano que teimava em acumular-se na atmosfera. Ouviu a Sofia a despedir-se da Xuxu e sempre com a venda posta, levantou-se apressadamente, e com uma mão deu umas palmadas na almofada da cadeira para soltar o gás acumulado, enquanto abanava a outra mão para espalhar. Quando sacudia e batia palmadinhas nas calças largas para se libertar dos últimos resíduos, ouviu o plim do telefone a desligar, indicando o fim da solidão e liberdade de expressão.
Alarmado, sentou-se rapidamente, e num frenesim abanou apressadamente mais algumas vezes o guardanapo, dobrou-o, pousou-o na mesa, compôs-se, alinhou o cabelo, respirou profundamente, pousou as mãos ao lado do prato e assumiu um ar sorridente.
Era a imagem da inocência quando a Sofia entrou na sala.
Desculpando-se pela demora, ela perguntou-lhe se tinha olhado para a mesa.
Depois de ele jurar que não, ela retira-lhe a venda, e, Surpresaaaa!
Estavam 12 pessoas perplexas, lívidas e amarelas sentadas à mesa: Os pais, os sogros, os irmãos e os colegas de tantos anos de trabalho.
Era a festa surpresa de aniversário do TONE!'





Abraço

[Luis Sousa]

Leonel épá esta está mesmo fixe, estava aqui a fumar um cigarro e a ler a tua anedota, até me engasguei com o fumo de rir. Uma anedota em que entre bufas costuma ser rasgadora!

[paRkiNson]

O Sporting está interessado num tal de Renato Seabra.

...diz que o gajo é bom a cortar bolas. :|

[LEONEL RODRIGUES]

Boas
Mais umas anedotitas


O PEQUENO-ALMOÇO PERFEITO DAS MULHERES
Ela está sentada à mesa com o seu café preferido.
O seu filho está na capa de uma revista para génios de informática.
A sua filha está na capa de uma revista de negócios.
O seu namorado está na capa da Playgirl.
E o seu marido está no verso do pacote de leite.
OS AMERICANOS COLOCAM FOTOS DE PESSOAS DESAPARECIDAS NOS PACOTES DE LEITE


A vingança da mulher

'Dinheiro, cheque ou crédito?', perguntei ao dobrar as peças de roupa que a mulher Queria comprar. Enquanto procurava pela carteira, reparei no controlo remoto de uma televisão que ela tinha na mala.
'Você anda sempre com o controlo remoto da sua tv ?' perguntei.
'Não,' ela respondeu, 'mas o meu marido recusou-se a vir comigo ao shopping, E eu achei que esta era a melhor maneira de me vingar dele legalmente!'.


COMPREENDENDO AS MULHERES
(A PERSPECTIVA DOS HOMENS)
Eu sei que nunca vou compreender as mulheres.
Eu nunca vou entender como é que elas conseguem pegar em cera quente, pô-la nas pernas , arrancar os pêlos pela raiz,
E ainda assim, ter medo de aranhas.

CIGARROS E TAMPÕES
Um homem entra num hipermercado e percorre todos os corredores de uma ponta a outra.
A empregada repara no homem e pergunta-lhe se ele precisa de ajuda.
Ele responde que está à procura de uma caixa de tampões para a esposa.
E ela direcciona-o para o corredor correcto.
Uns minutos mais tarde ele deposita no balcão um ENORME saco de algodão e uma bola de cordel.
Ela, confusa diz: 'Senhor,
eu pensei que estava à procura de tampões para a sua mulher?'
Ele responde: 'Sabe, isto é assim...,Ontem, eu mandei a minha mulher comprar-me um maço de cigarros, e ela voltou com um pacote de tabaco de enrolar; Só porque era MMMUUUUIIIIITTTOOO mais barato!'
Então, eu pensei: Se eu tive que fazer o meu cigarro.........
Ela também .
(Eu acho que este deve ser o tipo que estava no pacote de leite!...)






ESPOSA VS. MARIDO
Um casal viajava de carro numa estrada do interior há vários quilómetros, sem dizerem uma palavra.
Uma discussão anterior levou-os a um impasse e nenhum deles queria dar o braço a torcer.
Quando passaram por um grupo de mulas, cabras e porcos,
o marido perguntou sarcásticamente,
'Parentes teus?'
'Sim', disse a mulher 'São os meus sogros e os meus cunhados'.

PALAVRAS
O marido lê um artigo de uma revista à mulher sobre quantas palavras usam as mulheres por dia...30,000 e os homens apenas 15,000.
A mulher contesta, ' Isso deve-se ao facto de termos que repetir tudo o que dizemos aos homens...'
O homem vira-se para a mulher e diz 'O quê?'.

A CRIAÇÃO
Um homem disse à sua mulher um dia, 'Não sei como consegues ser tão bonita e tão estúpida ao mesmo tempo '.
Ao que a mulher respondeu, 'Permite-me que explique. Deus fez-me bonita para que te sentisses atraído por mim; e Deus fez-me estúpida para que me sentisse atraída por
ti'.


O Tratamento do Silêncio
Um casal estava a ter alguns problemas em casa estavam a dar um ao outro o tratamento de silêncio.De repente, o homem lembra-se de que no dia seguinte vai precisar que a sua mulher o acorde ás 5:00 da manhã pois têm um voo de negócios.Não querendo ser o primeiro a quebrar o silêncio ( e PERDER), ele escreve num papel , 'Por favor acorda-me ás 5 da manhã'.
Ele deixa o bilhete onde sabe que ela o encontrará.Na manhã seguinte, o homem acorda, e descobre que já são 9h e que perdeu o voo. Furioso, levanta-se e quando ia ver porque é que a mulher não o acordou, repara num pedaço de papel deixado na cabeceira da cama.
O papel dizia, 'São 5:00 horas. Acorda!'
Os homens não estão equipados para este tipo de concursos.

Deus pode ter criado o homem antes da mulher, mas é preciso sempre um rascunho para se criar uma OBRA DE ARTE!

Abraço

[DON METAL]

Boas Pessoal

Hehe grandes risadas, sim senhor

Não resisti a colocar esta...Alguém me arranje o número deste excelente profissional:



Caro António Ramos, Psicólogo



Espero que me possa ajudar. Saí ontem à tarde no meu carro para ir trabalhar, e deixei o meu marido em casa, a ver televisão, como sempre. Andei pouco mais de 1km quando o motor parou e não pegou mais. Voltei para casa, para pedir ajuda ao meu marido e quando cheguei, apanheio-o em flagrante na cama com a filha da minha vizinha!

Eu tenho 32 anos, o meu marido tem 34 e a desavergonhada, 19. Estamos casados há 10 anos e ele confessou que mantinha aquela relação há mais de 6 meses. Eu amo o meu marido e estou desesperada. Preciso urgentemente do seu conselho.

Antecipadamente grata.

Susana


Cara Susana,



Quando um carro pára, depois de ter percorrido uma pequena distância, isso pode ser devido a uma série de factores. Pode não haver combustível no depósito ou o filtro estar entupido, também pode ser da injecção electrónica ou da bomba de gasolina que, não fornecendo combustível ou pressão suficiente nos injectores impede que o motor funcione. Nesse caso, a pessoa a contactar deve ser um mecânico. Não volte a incomodar o seu marido. Ele não é mecânico. Você está errada. Não repita mais isso.

Espero ter ajudado.

António T. Ramos,
Psicólogo

DON

[LIONEL VIEIRA]

ca vai...
sabes um que uma bocheia do cu diz para a outra?


ca entre nos vai haver *******

......
um elefante calcou um buraco de formigas , elas enervadas sobem para cima do elefante,... ele sacode-se e ficou uma , dizem as de baixo aperta-lhe o pescoço hahaha



qual a diferença entre as loiras e einestein
no einestein passam-lhe muitas coisas pela cabeça
e na loira passam-lhe muitas cabeças pela coisa...

[adfgdrums]

Então cá vai :D

5 curtas para começar :

[1] O que diz o LEITE quando chega atraso ás aulas de Inglês ?


- I'm Sorry, I'm Late


[2] O que faz um macaco em cima de um baloiço a comer uma banana ?


- Está a ter uma alimentação equilibrada !

[3] O que diz o livro de matemática para o livro de história?


- Não me venhas com histórias que estou cheio de problemas !

[4] Porque é que o menino atirou o relógio pela janela?


- Para ver o tempo a voar !

[5] O que diz um peixe a uma peixa ?


- Estou apeixonado <3


1 mais longa :

[1] Era uma vez o Pedro, o Rui e o Joãozinho :
Os 3 a dar uma volta pelo recreio, o Pedro fala: Sabiam, o meu PAI é tão grande tão grande que toca num arranha-céus !


O Rui depois de pensar diz: Oh, isso não é nada ! O meu PAI é tão grande tão grande que toca na LUA !

O Joãozinho todo pensativo (o que eu vou dizer?), de repente lembrou-se na do Rui e disse : Oh, isso não é mesmo nada ! Pergunta ao teu PAI se quando toca na LUA não toca nos coolhões do meu pai ?

[Freddy Jordison]

Mais umas (desculpem a linguagem obscena, mas sem ela não tinha piada...se os moderadores acharem por bem eliminar este post façam-no sem problemas...)


Na antiga Inglaterra as pessoas que nao fossem da Familia Real tinham que pedir autorizacao ao Rei para terem relacoes sexuais?

Por exemplo: Quando as pessoas queriam ter filhos, tinham que pedir consentimento ao Rei que entao, ao permitir o coito, mandava entregar-lhes uma placa que deveria ser pendurada na porta de casa com a sigla F.U.C.K.
(Fornication Under Consent of the King).

Dai a origem da palavra.

Já em Portugal as pessoas eram obrigadas a ter relacoes , F.O.D.A.
(Fornicacao Obrigatoria por Despacho Administrativo).

Quem nao tivesse relacoes tinha que ter na porta a seguinte sigla P.A.N.E.L.E.I.R.O
( Por Autorizacao Normativa Este Lar Esta Isento de Relacoes Oficiais).

Quem fosse solteiro ou viúvo tinha que ter na porta a sigla P.U.N.H.E.T.A.
(Processo Unilateral de Normalizacao Hormonal por Estimulacao Temporaria Auto-Induzida)


DICIONARIO DE ANALISE MATEMATICA III

Variedade -quando temos muito por onde escolher
Divergencia -da-se entre governo e oposicao
Fluxo atraves da superficie -vento
Extremos -exageros,apuros,apertos,etc
Normal -habitual,ordinario
Base -ponto de partida para fazer uma pizza
Massa -tambem e famosa a italiana
Pontos de estacionariedade -aqueles onde a policia nao reboca os carros
Injectiva -que se esta sempre a injectar
Caminho regular -auto-estrada
Caminho seccionalmente continuo -estrada rural
Jacobiano -parente do Jacob
Hiperbole -exagero
Parabola -serve para ver TV satelite
Fronteira -divisao politica entre paises
Integral -que inclui varios tipos de cereais
Vizinhanca -pessoas que vivem perto umas das outras
Sucessao -descendencia,heranca
Campo -fora das cidades
Escalar -subir uma montanha

Dicionário Inglês->Português

I'm alone - Estou na lona
Born to loose - Nascido em Toulose
Big Ben - Benzão
It's Ten O'Clock - Tu tens relógio
She's wonderful - Queijo maravilhoso
To sir with love - Tossir com amor
It's too late - É muito leite
Corn Flakes - Cornos frescos
I'm Hungry - Sou húngaro
To be champion - Ser bi-campeão
I'm sad - estou com sede
A hot day - Arrotei
With noise - connosco
A fair lady - feirante
I go tomorrow - O gato morreu
The boy is behind the door - O boi está berrando de dor
She must go - Ela mastigou
Layout - Fora da lei
Go Home - Vai a Roma
So Free - Sofri, padeci
Know How - Saber latir
Feel Good - Bom frio
Merry Christmas - Maria Cristina
Welcome - Bom apetite
She's cute - ela escuta
Happy New Year - Feliz Ouvido Novo
One Ice-cream - Um crime cometido com frieza
Fourteen - Pessoa baixa e forte
Halloween - Quando a ligacao nao esta' boa
Free Shop - Chope de graca


D I C I O N A R I O D O C A O
=================================

Esposa do cAo - CÃO DELA CAo do portAo - CAO CELA
Filho do cAo - CAO CHORRO CAo que negoceia - CAO MERCIANTE
Padrinho do filho do cAo - CAO PADRE CAo banqueiro - CAO BISTA
Parente do cAo - CAO BRITO Resfriamento de cAo - CAO STIPACAO
Matrimonio do cAo - CAO SAMENTO Sinceridade do cAo - CAO FIANCA
CAo fidalgo - CAO DE Oferecimento de cAo - CAO VITE
Luta de cAo - CAO BATE Promessa de cAo - CAO PROMISSO
Arma do cAo - CAO NIVETE Arrependimento do cAo - CAO VERSAO
Musica de cAo - CAO SAO CAo que ganha corrida - CAO PIAO
Quinta do cAo - CAO PO CAo de lavoura - CAO PON‰S
Lampada do cAo - CAO DEIA CAo que convence - CAO VINCENTE
Vestido de cAo - CAO MISA CAo que correu demais - CAO SADO
CAo sovietico - CAO MUNISTA CAo informatico - CAO PUTADOR
CAo sem coragem - CAO VARDE Natal do cAo - CAO SOADA
Transporte do cAo - CAO MIAO Criado do cAo - CAO MAREIRO
Rua do cAo - CAO GOSTA Bando de cAes - CAO BADA
CAo que faz musica - CAO POSITOR Salto do cAo - CAO BALHOTA
CAo da mesma terra - CAO TERRANEO Flor do cAo - CAO MELIA
Colega do cAo - CAO PANHEIRO Torre do cAo - CAO PAN†RIO
CAo amigo - CAO MARADA CAo de porta - CAO PAINHA
CAo na tropa - CAO PITAO CAo co-piloto - CAO PILOTO





Elemento: Mulher
Simbolo: Mu
Descobridor: Adao
Peso Atomico: Aceito como 50 kg, mas e' sabido que varia de 45 a 72kg.
Ocorrencia: Quantidade excedente em toda area urbana

Propriedades Fisicas:
1. Superficie geralmente coberta de revestimento colorido
2. Ferve por nada, congela sem razao
3. Derrete se submetida a tratamento adequado
4. Amarga se usada incorrectamente

Propriedades Quimicas:
1. Possui afinidade com ouro, prata, platina, pedras preciosas
2. Capaz de absorver grandes quantidades de substancias caras (roupas,
jantares, casas, carros...)
3. Pode explodir espontaneamente
4. Extremamente barulhenta quanto encontrada em grupos
5. Insoluvel em liquidos, mas com actividade aumentada por saturacao em
alcool
6. Cede a pressao quando aplicada em pontos correctos

Utilidades gerais:
1. Altamente ornamental, especialmente em carros desportivos, iates e piscinas
2. O o mais poderoso agente redutor de dinheiro conhecido
3. Pode ser de grande ajuda para produzir relaxamento

O que falta em sua estrutura:
1. Botao de ON/OFF
2. Botao de volume.

Abraços e boas risadas

[Dm4n]

O telefone toca durante a noite.
- Está? Aqui fala o Chico, o caseiro da sua quinta.
- Aconteceu alguma coisa?
- Eu só lhe liguei para lhe contar que o seu papagaio morreu....
- O meu papagaio?!? O que ganhou o concurso??
- Sim, esse mesmo.
- Que aborrecido! E ainda por cima o bicho custou-me uma fortuna. E de que morreu ele?
- Talvez de comer carne estragada...
- Carne estragada? Mas quem ia dar carne estragada ao papagaio?!?!?
- Ninguém. Foi ele sozinho que se pôs a comer a carne de um dos cavalos que morreram...
- Cavalo? Qual cavalo???
- Um dos seu puros-sangues árabes.... Morreram os dois de esgotamento por puxarem a carroça da água durante a noite...
- O senhor não está bom da cabeça! Que carroça??
Por causa do incêndio...
- Mas que incêndio,homem?
- O incêndio que houve na quinta... Uma vela pegou fogo ás cortinas...
- Mas que vela homem?? Então a quinta não tem electricidade?!?
- Foi uma vela do velório...
- Mas que velório?
- O da sua mãe... Veio cá sem avisar e eu dei-lhe um tiro por pensar que era um ladrão...
---------------------------------------------------------------------------

O Director Geral de um Banco, estava preocupado com um jovem e brilhante director, que depois de ter trabalhado durante algum tempo com ele, sem parar nem para almoçar, começou a ausentar-se ao meio-dia. Então o Director Geral do Banco chamou um detective e disse-lhe:

- Siga o Dr. Mendes durante uma semana, durante a hora do almoço.

O detective, após cumprir o que lhe havia sido pedido, voltou e informou:
– O Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no seu carro, vai a sua casa almoçar, faz amor com a sua mulher, fuma um dos seus excelentes cubanos e regressa ao trabalho

Responde o Director Geral:
– Ah, bom, antes assim. Não há nada de mal nisso.

O detective pergunta-lhe:
– Desculpe. Posso tratá-lo por tu?

- ‘Sim, claro’ respondeu o Director surpreendido!
- Então vou repetir : o Dr. Mendes sai normalmente ao meio-dia, pega no teu carro, vai a tua casa almoçar, faz amor com a tua mulher, fuma um dos teus excelentes cubanos e regressa ao trabalho!


A lingua portuguesa é mesmo traiçoeira.

[felizol44]

Aqui vai a minha contribuição:

Estava uma jovem mulher no cemitério junto a uma lápide...enquanto isso um bêbado a observava e ouvia-a a chorar:

- Ai...o meu marido.... e para onde ele vai não há-de comer!
-E para onde ele vai não há-de beber!
- E para onde ele vai não há televisão!

E diz o bêbado:
- Olha, queres ver que este ainda vem para minha casa?

[Miguel Martinho]

Um grupo de anões resolve jogar futebol no domingo e alugam um campo.
Formadas as equipas, cada um pega no seu equipamento, quando reparam
que o campo de futebol não tem balneário.
Resolvem então perguntar ao dono de uma tasca ao lado se podem
utilizar a casa de banho para trocar de roupa.
O dono diz que não há problema nenhum, e lá vão eles. Entram todos na
tasca, vão até à casa de banho, vestem-se e começam a sair da casa de
banho.

Um bêbedo, que estava sentado ao balcão, vê passar por ele a equipa de
azul. Estranha, mas continua a beber.

Quando, ao fim de pouco tempo, vê passar a equipa de vermelho, vira-se
para o dono do bar e diz:

- Eu não me quero meter... mas os teus matraquilhos estão a dar à sola...

[Dreamdrummer]

Qual é o shopping preferido dos peixes?































































O MArshopping!



LoL

[LEONEL RODRIGUES]

SUPOSITÓRIO NO ** DO BURRO

Ia um homem montado num burro quando a dada altura o burro estacou.
Pensou o homem:
Este burro *** estacou e eu é que vou ter que levar a carga toda.

Vou falar como mecânico. Se ele sabe fazer um carro andar, também deve saber pôr um burro a mexer-se.
E dirigiu-se à oficina:

-Ó Sr. Manuel, o meu burro parou, estacou e eu preciso da sua ajuda!

-Sr. António, vou dar-lhe dois supositórios, um de pimenta-de-cheiro e outro de malagueta.

Você mete o primeiro no ** do burro.
Se ele continuar a não andar,você mete o de malagueta.

Mas cuidado que ele pode acelerar demais...

-Tá bem Sr. Manuel, vou seguir seus conselhos...

No outro dia...

- Então Sr. António, o burro pegou?

-Se pegou?!
Olhe, eu pus o primeiro supositório no ** do burro... e se não boto o de malagueta no meu, nunca mais agarrava o bicho!

[enes]

quando o Steve Jobs morreu foi directamente para o ceu, quando chegou ao paraiso, viu um ceu azul resplandescente e um enorme relvado verde...
diz ele :
- Porra !!! cheguei ao windows !!!

[silvestregmr]

Madeirense: Muito cuidado.. se for mal interpretado pode complicar! =)
:::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::::: :::

O pai diz ao filho: Feilhe, vai dezer a tua mõe q’o pai quer a couna!

O miúdo vai ter com a mãe e diz: Mõe o pai mandou d’zer que quer a couna.

A mãe responde: Ah feilhe, mas a mõe hoje na pode dar a couna, t’ou c’opriode….

A criança volta para ao pé do pai: Olhe pai a mõe na lhe pode dar acouna porque ta c’o priode hoje…

O pai responde: Na é essa couna, estúp’do, é a couna de pesca!!

[enes]

o Alberto J. Jardim , ao saber que na maternidade uma senhora pus o nome de Joao e Madeira aos seus gemeos recentemente nascidos, resolveu visitar aquela senhora, afin de levar a televisao e auto-promover-se.

quando chegou perto da senhora , que estava a dar de mamar ao Joao e a Madeira a dormir lhe disse...
- Chiuu ! nao faça barulho ! senao acorda a Madeira e o Joao ja nao mama !!!!